Cuentanos un Chiste

Los perros que atacaron en el cerro de la estrella, estan planeando atacar al canal de las estrellas jajaja

(es sin insultar corrientes politicas, ok?)

jeje
 

kik

Well-Known Member
Un Gringo y un Mexicano se fueron a una montaña y se encontraron con una casa abandonada y se quedaron a dormir, pero solo había una cama y como el Gringo era mas gandalla según él, ganó la cama y el mexicano se fue al piso. Al llegar la media noche, sale un fantasma y dice:


-"Soy el fantasma Cocoliso el que esté en la cama me lo piso.."


Y SAZ, le metió su buena co##da al gringo...


... ... Al día siguiente el americano muy enojado le dice al mexicano:


-Hoy duermes tu en la cama y yo en el piso...


Y al llegar la noche sale de nuevo el fantasma y dice:


-"Soy el fantasmaa Cocoliso, ayer me co## al de la cama hoy me co## al del piso".

:D
 
Última edición:
El novio lleva serenata a la chava y ya saben, los mariachis a todo lo quedaban con la primera cancion, ya para la segunda como que empiezan a perder fuerzas jeje, , la chava, en el balcon, traia los chones tipo yo-yo pa'rriba y pa'bajo, el mariachi termina una pieza y el novio le grita:

- CUAL QUIERES?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!

y la chava desde arriba responde

- AL DE LA TROMPETA, LOS DEMÁS, LLEVATELOSSS!!!!!!!

JAJAJA
 
Llegan tres personas al cielo, uno alcoholico(no se nada ni hablo al tanteo, eh jeje), un avaro(tacaño codo de esos que siempre piensan en dinero) y un depravado, ya saben la rutina de san pedro

- dejenme checar la base datos para ver su historial en la tierra, y toda la cosa, y dice, bueno, tu querias acabar con el alcohol, tu siempre tranzando, robando y siempre pensando en tener dinero, y tu, no sabias ni donde meterla, eres un depravado.

san pedro les dice, mas adelante les haré una prueba para ver si se van al infierno o se quedan aqui,

san pedro hace una pausa tose un poco como afinando la garganta, saca una botella de vino y sirve una copa, da un traguito, se da la vuelta como buscando unos papeles en la parte de atras, se descuida y ZUMMMBALE!!! el alcoholico se toma toda la copa, voltea san pedro y ve la copa vacia, esboza una ligera sonrisa como diciendo "ya caiste pndj" y le dice, has caido en la tentacion,

san pedro nuevamente se voltea y discretamente deja caer un billete de $500, el billete va cayendo como una hoja seca, asi como en camara lenta, el avaro queda viendo el billete con ojos brillosos y el pervertido le dice:

NI SE TE OCURRA AGACHARTE PARA LEVANTARLO O NOS CONDENAMOS LOS DOS!!!

JAJAJA
 

Dream Liner

Well-Known Member
Un judío le dice a su hijo:
- Anda, Issac, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo.
Isaac va donde el vecino y vuelve enseguida.
- Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
- Salomón ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, andá y sacá el nuestro entonces.



Un judío que está arrancando el papel de pared de su casa, es visitado por un amigo.
- ¿Redecorando la casa?
- No. De mudanza.


El niño judío preguntando al rabino:
- ¿Qué hace un judío si tiene frío?
- Se pone al lado de la estufa
- ¿Y si tiene mucho frío?
- La enciende.

El adulto judío que pierde el pelo preguntando al rabino:
- ¿Qué diferencia hay entre un judío que se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?
- Que el otro se compra una peluca y el judío vende el peine.


Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.
- Quinientos pesos
- ¡Uf!, eso es mucho dinero, ¿Y si sólo es media hora?
- Por media hora, doscientos cincuenta.
- ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.
- ¡Trato hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo, tirabuzone... y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra.
- Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija...


Un judío hablando a su hijo:
- Este reloj perteneció a al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí... ¡Te lo vendo!


Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para abajo...
¡para que no le salieran 'caras'.!


Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la joven que lo atiende:
- Quisiera poner un anuncio de defunción de mi esposa.
- ¡Muy bien!. ¿Qué va a decir?
- "Murió Ana".
- ¿Sólo eso?...
- Sólo eso.
- Señor, ¿cómo va a poner " Murió Ana"?
Un mensaje tan escueto… ¡es el aviso fúnebre de su señora esposa!
- Pero es que no puedo gastar mucho.
- Pero señor ¡Si la tarifa mínima es por 6 palabras!
- ¡Ah!, entonces ponga: " Murió Ana, Vendo ropa de mujer

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Un judío en la Cd. de Monterrey, frente a su hijo, raspando una moneda de 20 pesos en la banqueta...y le dice "mire hijo, asi es como se gasta el dinero"....
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El Día mas sagrado de los judíos "PrimeroDi-nero"
 

kik

Well-Known Member
-¡Soldado!

-¡Sí mi capitán!

-¡No lo vi en las pruebas de camuflaje!

-¡Gracias mi capitán! JAJAJÁ

-JAJAJAJÁ... ¡FUSÍLENLO POR MAMÓN!

-Ay .......(๏̯͡๏)

:D
 
- Cual es el verdadero nombre del tigre Toño...?
- Antonio (jajaja)


- Que hace un perro con un taladro...?
- 'TA LADRANDO (jajaja)

Primer acto, sale un tipo con un arma y mata al tigre toño
segundo acto, sale el mismo tipo con un arma y mata al de choco krispis
tercer acto, sale el mismo tipo con un arma y mata al tucan de los "froot loops"

Como se llamó la obra...?

El Asesino "Serial" (jajaja)


Se acuerdan de toñita, la de la academia...? bueno, ahi les va

Primer Acto
Sale shrek

segundo acto
sale hulk

tercer acto
sale patas verdes, el de odisea burbujas

y toñita la de la academia

Como se llamó la obra...?


Chiles Verdes 'La Costeña'

jajajaja
 

Ya estuvo

Member
Un gay viajaba en un avión cuando confiesa a su enamorado que su mayor deseo era tener sexo con él en las alturas. El enamorado, preocupado, alega que es imposible pues el avión viaja lleno. Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación. Para probar que era verdad, él se levanta y pregunta: -¿Alguien de ustedes tiene un pañuelo? Silencio total, ninguna respuesta.
El novio entonces se convence, empuja al gay y tienen sexo.
Horas después una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando

-¿Ud. se siente bien señor? ¿Le pasa algo?
-No hija mía, yo solo estoy temblando de frío por causa de este aire acondicionado.
-¿Y por qué no pidió una manta?
-Ay hija mía, un pobre tipo pidió un pañuelo y se lo cogieron, ¡¡¡Imagínate si llego a pedir una manta!!!
Me rompen el c*lo...
 
no se si ya ande por aqui pero cuando lo lei no pare de reir un buen rato... me gusto mucho....jeje


en un avion apunto de despegar...

Estimados pasajeros les habla su capitán. les informamos que el tiempo estimado de vuelo sera de 5 horas...y justo cuando termina su discurso se le olvida apagar el micrófono y le dice al copiloto:
- ahora si, cabr... apenas ponga el piloto automático, me hecho una cagada y luego un palito con la azafata.

al escuchar eso la azafata corre a la cabina a avisar al capitán que el micrófono esta prendido y apunto de llegar una viejita le mete un bastonazo tumbandola al suelo.

-señora, que le pasa?-pregunta la azafata y la anciana le responde .- !quieta , #### desesperada¡ !primero deja que cage¡
 

MD88

Well-Known Member
"Compadre, ¿cómo se les llama a las mujeres adictas al sexo?".

"Ninfómanas, compadre".

"No sea #######, compadre... ¡a qué número, a qué número de teléfono!".

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"Hola, mi amor, ¿dónde estás?"

"En mi casa, a punto de acostarme a dormir, ¿y tú?"

"En la discoteca, detrás de ti".


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Estimada doctora Francis: Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situación muy seria. Me llamo Roberto y tengo 25 años. Tengo novia formal, a la cual amo honestamente y con la que pretendo casarme pronto. Mi problema es una vergüenza familiar que me agobia. Me explico. Mi padre es capo de un cártel muy violento en una población de la periferia. Él conoció a mi madre en una casa de prostitución y logró sacarla de esa vida. Ahora, ella tiene su propio prostíbulo con más de cincuenta mujeres y hombres que trabajan para ella, repartidos en tres turnos, y ya no tiene que ejercer ese oficio (aunque si lo hace de vez en cuando, es sólo para no perder la práctica, como dice ella).

Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es banquero; el segundo es sicario, y ya tiene 24 cabezas cortadas en su haber. Mi hermano menor salió del clóset hace unos años, es travesti y trabaja con mucho éxito en un club de lujo, alquilando su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor pertenece a un cártel enemigo de nuestro padre y tiene su propia empresa de distribución de piezas de coches robados. La menor trabaja con mi mamá, aprendiendo el oficio desde abajo.

Mi pregunta es la siguiente, y me genera un gran bochorno: ¿Cree usted apropiado que le confiese a mi novia que tengo un hermano banquero?


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Sucedió en la fiesta de Fin de Año de una importante empresa. Siempre se sorteaba algo como regalo a los empleados Llega el momento del sorteo. Entre los asistentes había un mudo. El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4x4 !!!.- 'Ganador el nº 2440 !!!

Diego que es mudo (el único mudo en la empresa) mira su boleto y era el 2440.

NO salía de su asombro cuando vió que había ganado el premio. Estaba atrás del todo. 'Hum, hum, hum!!' era lo único que le salía de su boca, mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en él.

'El 2440, a la uunnaaa!!'. Diego, el mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y diciendo 'Hum hum, hum!!', pero nadie le daba bola.

El 2440, a las dooossss!!!!'. El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre del pantalón, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente. Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar a toda voz:


¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!!


¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!!
 

MD88

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Slim: La actual crisis no es global

El empresario mexicano Carlos Slim considera que la actual crisis financiera no es global sino que afecta sólo a los países desarrollados.....
 

MD88

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RECIEN CASADOS:



Cuando se van a la cama la primera noche de recién casados, ella le dice al esposo "sabes Gordo? No te lo había dicho, pero NO se hacer nada de nada."



El esposo feliz y orgulloso le responde "tranquila corazoncito, tu te desnudas, te acuestas y te relajas...flojita y coperando, yo haré el resto".



Con una voz llena de inocencia y calidez, ella le contesta:

"No..mi amor.. tirar si se!!!

-Hago la posición del perrito,

-el misionero,

-el helicóptero,

-me gusta hacer la carretilla,

-el paracaídas,

-la vaca muerta,

- la posicion del cangrejo

-el 69,

-el 70

-el 71,

-la rosca,

-el pollo asado,

-la catapulta,

-el beso negro,

-la caída del ángel,

-el salto del tigre,

-me gusta hacer la traga sables,

-los transformers,

-el rabo de cochino,

-las 4 esquinas,

-boca de caimán,

-me gusta morder la almohada,

-la potra salvaje,

-la postura del pavo de navidad,

-la tijereta,

-el palo a pique,

-el trencito,

-el mortero alemán,

-me gusta hacer el sanduche de tres pisos,

-la cruz grande,

-la cruz chiquita,

-el remolino,

-rompe colchón,

-boquita de mono,

-chivito al borde del precipicio,

-jugar a la gallinita ciega,

-la bicicleta y la niña dormida!



¡Lo que no se es lavar, planchar, bordar, sacudir, cocinar, ni esas #######das, mi amor!
 

gsfb

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- Anda María que he comprado unos condones de sabores, apaga la luz y adivina el sabor ¡he!

- Eh, sardina con queso.

- ¡Pero espera a que me lo calce pelotuda!
 

MD88

Well-Known Member
A plane is on its way to Toronto, when a blonde in economy class gets up, and moves to the first class section and sits down.


The flight attendant watches her do this, and asks to see her ticket.


She then tells the blonde that she paid for economy class, and that she will have to sit in the back.


The blonde replies, "i'm blonde, i'm beautiful, i'm going to toronto and i'm staying right here."


The flight attendant goes into the cockpit and tells the pilot and the co-pilot that there is a blonde bimbo sitting in first class, that belongs in economy, and won't move back to her seat.


The co-pilot goes back to the blonde and tries to explain that because she only paid for economy she will have to leave and return to her seat.


The blonde replies, "i'm blonde, i'm beautiful, i'm going to toronto and i'm staying right here."


the co-pilot tells the pilot that he probably should have the police waiting when they land to arrest this blonde woman who won't listen to reason.


The pilot says, "you say she is a blonde? I'll handle this, i'm married to a blonde. I speak blonde."


he goes back to the blonde and whispers in her ear, and she says, "oh, i'm sorry." and gets up and goes back to her seat in economy..


The flight attendant and co-pilot are amazed and asked him what he said to make her move without any fuss.


I told her, "first class doesn't go to toronto".
 

Dream Liner

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Monólogos de la vagina

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.

Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo 'ahí' y le dice:

-Me estas mirando la vagina, ¿verdad?

-Si, disculpa, responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.

-Esta bien no te preocupes, responde la mujer. ¿sabes? Es muy talentosa mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo.

Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como la vagina le guiña y da un par de pestañazos.

El, totalmente asombrado, se pregunta que 'otras cosas' podrá hacer???

-Puedo también hacer que te tire un beso..

La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada.

Acto seguido increíblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!)..

El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

Ven y siéntate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre ni tardo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.

-¿Quieres meterme un par de dedos?

Paralizado de asombro el hombre responde:

-¡ NO MAMES... a poco también CHIFLA!!!
 

rusland

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¿Por qué los hombres nunca estan deprimidos?

1) Conservan su apellido.
2) El garaje es todo suyo .
3) La preparación de su boda se hace sola.
4) El chocolate es algo que pueden comer.
5) Nunca quedan embarazados.
6) Los mecánicos les cuentan la verdad.
7) El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicios porque en ésta estén los baños sucios.
9) Las arrugas les añaden carácter.
10) La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
11) Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
12) Sus conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
13) Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una valija.
14) Pueden abrir todos los frascos.
15) Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, pueden llegar a hacerse amigos.
16) La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica.
17) Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
18) Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
19) Si alguien se olvida de invitarlos a algún lado todavía pueden seguir siendo amigos.
20) Su trasero no es un factor de interés en entrevistas de trabajo.
21) Su ropa interior cuesta baratisima, en packs de tres.
22) Tres pares de zapatos les son más que suficientes.
23) Son incapaces de ver arrugas en su traje.
24) Todo en su cara permanece en su color original.
25) El mismo peinado les dura años; décadas, quizás.
26) Sólo tienen que afeitarse la cara.
27) Pueden jugar con juguetes toda su vida.
28) Tienen una cartera, un par de zapatos y un color para todas las estaciones.
29) Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
30) Pueden ‘hacerse’ las uñas con una navajita de bolsillo.
31) Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
32) Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
 

kik

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Mujer publica anuncio buscando marido millonario y un millonario le responde

Aviso de la Joven:

“Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.

¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.

Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.

Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.

Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?

Rafaela S.”

Respuesta del millonario:

“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.

Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.

He aquí los por qué: Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.

Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema. Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.

Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como asta es progresiva, ¡aumenta siempre!

Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.

Esto quiere decir, que Ud. está hoy en “alza”, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en “trading position” (posición para comercializar) , y no en “buy and hold” ( compre y retenga ), que es para lo que Ud. se ofrece.

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un “buy and hold”) con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.

Yo pienso que mediante certificación de cuán “bien formada, con clase y maravillosamente linda” es, yo, probable futuro locatario de esa “máquina”, quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un “test drive…” para concretar la operación.

En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.

Un millonario que por eso es millonario”
 

Dream Liner

Well-Known Member
Oiga ¿usted cree en la reencarnación?
—Si
—¿En qué animal quiere reencarnar?
—Me gustan las víboras
—JAJAJAJA No mame suegra no se vale repetir......
 
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