Jose Sanchez
New Member
Como se hacen 3 mil bolillos en 3 dias???
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Duros!!
medio mamila..jaja
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Duros!!
medio mamila..jaja
Cuentanos un Chiste
- Iniciador del tema Gerardo Esquerre Tizon
- Fecha de inicio
Eduardo Villanueva
New Member
un compa llama a la carniceria:
Si buenas tardes, carniceria?
no, zapateria
perdon, me equivoque de numero
y el de la zapateria le dice: no importa traigaselos, aqui se los cambiamos.
_________________________________________________________
Va el papá con su hijo y le dice: Paquito dime una mentira y te compro un helado.
y el morro le contesta:
Papa!!!!!
_________________________________________________________
Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega: ¿Usted hace el amor a oscuras?
a lo que contesta:
¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, y aos profesionales en general
_________________________________________________________
El marido agonizando:
Laura, prometeme quecuando me muera te casaras con Antonio.
ella responde:
Pero amor, el es tu peor enemigo!!!!
y el marido agonizante contesta:
por eso, que se jod@!!!!!
_________________________________________________________
Dos compas platicandoy comentan:
Mi padre hace dos años que no se corta el pelo, es artista!
Pues el mío hace cinco que no se lo toca, es calvo!
Si buenas tardes, carniceria?
no, zapateria
perdon, me equivoque de numero
y el de la zapateria le dice: no importa traigaselos, aqui se los cambiamos.
_________________________________________________________
Va el papá con su hijo y le dice: Paquito dime una mentira y te compro un helado.
y el morro le contesta:
Papa!!!!!
_________________________________________________________
Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega: ¿Usted hace el amor a oscuras?
a lo que contesta:
¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, y aos profesionales en general
_________________________________________________________
El marido agonizando:
Laura, prometeme quecuando me muera te casaras con Antonio.
ella responde:
Pero amor, el es tu peor enemigo!!!!
y el marido agonizante contesta:
por eso, que se jod@!!!!!
_________________________________________________________
Dos compas platicandoy comentan:
Mi padre hace dos años que no se corta el pelo, es artista!
Pues el mío hace cinco que no se lo toca, es calvo!
Tupolev
New Member
Están en el colegio Pepito y sus amigos todos en la misma aula y llega el profesor de arte diciendo:
Alguien dígame cómo se hace el verde.
Muy fácil, responde Susana, mezclando el azul y el amarillo.
Muy bien responde el profesor y pregunta a Jaimito:
A ver Jaimito, ¿Cómo se hace el púrpura?
Fácil profesor, mezclando el rojo y el azul.
Bien responde el profesor.
Bueno, la campana suena en unos minutos, así que veamos Pepito:
Dime, ¿Cómo se hace el café?
Muy fácil profesor con leche y azúcar al gusto.
Va un niño a un quiosco y le dice a la señora que vende:
Señora, ¿tiene caramelos sueltos?
La señora le responde:
Sí querido.
El niño muy pícaro le dice:
Bueno señora, átelos para que no se les escapen.
Esta era una vez una reunión de astronautas y vienen los astronautas rusos y dicen:
Nosotros vamos a ir a la luna.
Y todo el público grito:
¡Ehh!
Luego vinieron los astronautas americanos y dijeron:
Nosotros vamos a ir a Júpiter.
Y todo el público gritó:
¡Ehh!
Luego vino un astronauta atlante y dijo:
Yo, yo voy a ir al sol.
Todo el público le cuestionó cómo iba a ir al sol, si iba, se iba a quemar.
Y él le contestó:
¡Cómo me voy a quemar, si voy a ir de noche!
El vecino de un atlante estaba cortando el pasto cuando ve salir a su vecino que se dirige a mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra muy enojado a su casa.
Al rato se repite la misma historia, sale el atlante, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy enojado.
Al ver a su vecino tan molesto le pregunta:
Manolo, ¿qué te pasa que estás tan enojado?
Es que la computadora estúpida dice "tienes correo" y vengo a ver y no hay nada.
Un día a dos campesinos atlantes, Venancio y Manolo, les regalaron un cochino (cerdo) a cada uno, pero no sabían como diferenciarlos.
Venancio, ya sé, córtale una pata a uno y el que no tenga pata es mío y el otro es tuyo.
En la noche, los cochinos se pelean y se quedan los dos con tres patas solamente, entonces Manolo dijo:
¡Córtale una oreja a uno y ese es mío, el que tenga dos orejas es tuyo.
De nuevo en la noche se pelean los cerdos y se quedan los dos sin una oreja. Entonces Venancio dice:
Córtale la cola a uno y ese será mío.
Por supuesto que en la noche se vuelven a pelear y se quedan sin cola, de pronto Venancio tiene una gran idea:
¡Ya sé!, el blanco es tuyo y el negro mío.
Un atlante se encuentra con un amigo
-Pepe
-¿Qué pasa Manolo?
-Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record
-¿De cuantas piezas lo has armado?
-250
-¿Y cuanto tiempo demoraste?
-11 meses
- ¡Pero 11 meses no es tiempo record!
-Bueno pues en la caja decía de 1 a 3 años
En un edificio de 20 pisos en construcción tres trabajadores, Pedro, Juan y un atlante a la hora de la comida se reunen los tres, y Pedro dice:
¡Oh!, si mi esposa me preparó nuevamente hamburgesa y papas yo me voy a suicidar.
Entonces, el tipo abre la lonchera, encuentra hamburguesa y papas y se lanza al vacío.
Después Juan dice:
¡Mamma mía!, si mi esposa me preparó spaghetti y fabada otra vez, ¡Yo me mato!
Entonces, el tipo abre su lonchera y encuentra fabada y spaghetti y decide lanzarse al vacío.
Por último el atlante dice:
¡Que si mi esposa me preparó caldo atlante y paella juro por la gloria de mi madre que me mato!
Acto seguido, ve en su lonchera y encuentra lo dicho y se mata.
Después de lo ocurrido se encuentran las tres esposas reunidas llorando y la de Pedro dice:
¡Fue mi culpa!, él estaba harto de hamburguesa y siempre le daba eso, yo lo maté.
La señora de Juan dice:
¡Si no le hubiera dado siempre lo mismo de comer, ahorita él estaría vivo! ¡Fue mi culpa!
Y la esposa atlante dice:
¡Hombre! ¡Y yo que les puedo decir, si mi marido se preparaba el mismo su comida!
Llegó un Atlante a comprar un boleto y le dice a la señorita:
¿Me da un boleto para Oaxaca?
Y la señorita se lo da. Al poco rato regresa y le dice a la señorita:
Me da un boleto para Polonia, y la señorita le dice:
No, para Polonia no hay.
En eso le dice el Atlante a su compañera:
Ni modo Polonia, ¡Aquí te quedas!
Pepito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?
Y la maestra le responde:
¿Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal?
Está Pepito en su casa y su mamá lo manda a comprar unas tortillas. Cuando va camino a la venta se encuentra con un desfile de modas, corre a su casa y le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá! Acabo de ver un desfile de moda, y estaba miss Venezuela y era linda, y estaba miss Puerto Rico y era linda, y miss Guatemala era hermosa...
Y le dice su mamá:
¿Y mis tortillas?
¡Esa no la vi!
Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice:
¿Y qué escribiste?
Pepito responde:
Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.
Se levanta Pepito y le dice a su papá:
Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
El papá le contesta:
¿Y qué vas a hacer?
Acostarme para que se me quiten las ganas.
Se levanta Pepito y le dice a su papá:
Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
El papá le contesta:
¿Y qué vas a hacer?
Acostarme para que se me quiten las ganas.
Pepito le dice a la mamá:
Mamá, ¿es mi abuelita fosforescente?
La mamá contesta:
No, hijo.
Entonces, se está electrocutando.
Un día Pepito le dice a su papá:
Papá, dame un vaso con agua.
El papá se lo da, y al poco rato regresa y le pide otro y el padre contesta:
Pero cómo si ya te he dado cinco.
Y Pepito le contesta:
¡Es que se está quemando mi cuarto!
Llega Pepito con su papá y le dice:
Papi mis calificaciones.
Que un 6 Pepito, tanto que me esfuerzo trabajando para esto; esto se merece una golpiza.
No hay problema, yo le digo dónde vive la profesora.
La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito. Pepito le pide ayuda a su papá. Después, Pepito llega a la escuela y le dice su maestra:
Pepito, ¿Por qué no hiciste la tarea?
Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque, ninguno tenía raíz cuadrada.
Saludos!
Espero les hayan gustado
Tupolev
Alguien dígame cómo se hace el verde.
Muy fácil, responde Susana, mezclando el azul y el amarillo.
Muy bien responde el profesor y pregunta a Jaimito:
A ver Jaimito, ¿Cómo se hace el púrpura?
Fácil profesor, mezclando el rojo y el azul.
Bien responde el profesor.
Bueno, la campana suena en unos minutos, así que veamos Pepito:
Dime, ¿Cómo se hace el café?
Muy fácil profesor con leche y azúcar al gusto.
Va un niño a un quiosco y le dice a la señora que vende:
Señora, ¿tiene caramelos sueltos?
La señora le responde:
Sí querido.
El niño muy pícaro le dice:
Bueno señora, átelos para que no se les escapen.
Esta era una vez una reunión de astronautas y vienen los astronautas rusos y dicen:
Nosotros vamos a ir a la luna.
Y todo el público grito:
¡Ehh!
Luego vinieron los astronautas americanos y dijeron:
Nosotros vamos a ir a Júpiter.
Y todo el público gritó:
¡Ehh!
Luego vino un astronauta atlante y dijo:
Yo, yo voy a ir al sol.
Todo el público le cuestionó cómo iba a ir al sol, si iba, se iba a quemar.
Y él le contestó:
¡Cómo me voy a quemar, si voy a ir de noche!
El vecino de un atlante estaba cortando el pasto cuando ve salir a su vecino que se dirige a mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra muy enojado a su casa.
Al rato se repite la misma historia, sale el atlante, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy enojado.
Al ver a su vecino tan molesto le pregunta:
Manolo, ¿qué te pasa que estás tan enojado?
Es que la computadora estúpida dice "tienes correo" y vengo a ver y no hay nada.
Un día a dos campesinos atlantes, Venancio y Manolo, les regalaron un cochino (cerdo) a cada uno, pero no sabían como diferenciarlos.
Venancio, ya sé, córtale una pata a uno y el que no tenga pata es mío y el otro es tuyo.
En la noche, los cochinos se pelean y se quedan los dos con tres patas solamente, entonces Manolo dijo:
¡Córtale una oreja a uno y ese es mío, el que tenga dos orejas es tuyo.
De nuevo en la noche se pelean los cerdos y se quedan los dos sin una oreja. Entonces Venancio dice:
Córtale la cola a uno y ese será mío.
Por supuesto que en la noche se vuelven a pelear y se quedan sin cola, de pronto Venancio tiene una gran idea:
¡Ya sé!, el blanco es tuyo y el negro mío.
Un atlante se encuentra con un amigo
-Pepe
-¿Qué pasa Manolo?
-Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record
-¿De cuantas piezas lo has armado?
-250
-¿Y cuanto tiempo demoraste?
-11 meses
- ¡Pero 11 meses no es tiempo record!
-Bueno pues en la caja decía de 1 a 3 años
En un edificio de 20 pisos en construcción tres trabajadores, Pedro, Juan y un atlante a la hora de la comida se reunen los tres, y Pedro dice:
¡Oh!, si mi esposa me preparó nuevamente hamburgesa y papas yo me voy a suicidar.
Entonces, el tipo abre la lonchera, encuentra hamburguesa y papas y se lanza al vacío.
Después Juan dice:
¡Mamma mía!, si mi esposa me preparó spaghetti y fabada otra vez, ¡Yo me mato!
Entonces, el tipo abre su lonchera y encuentra fabada y spaghetti y decide lanzarse al vacío.
Por último el atlante dice:
¡Que si mi esposa me preparó caldo atlante y paella juro por la gloria de mi madre que me mato!
Acto seguido, ve en su lonchera y encuentra lo dicho y se mata.
Después de lo ocurrido se encuentran las tres esposas reunidas llorando y la de Pedro dice:
¡Fue mi culpa!, él estaba harto de hamburguesa y siempre le daba eso, yo lo maté.
La señora de Juan dice:
¡Si no le hubiera dado siempre lo mismo de comer, ahorita él estaría vivo! ¡Fue mi culpa!
Y la esposa atlante dice:
¡Hombre! ¡Y yo que les puedo decir, si mi marido se preparaba el mismo su comida!
Llegó un Atlante a comprar un boleto y le dice a la señorita:
¿Me da un boleto para Oaxaca?
Y la señorita se lo da. Al poco rato regresa y le dice a la señorita:
Me da un boleto para Polonia, y la señorita le dice:
No, para Polonia no hay.
En eso le dice el Atlante a su compañera:
Ni modo Polonia, ¡Aquí te quedas!
Pepito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?
Y la maestra le responde:
¿Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal?
Está Pepito en su casa y su mamá lo manda a comprar unas tortillas. Cuando va camino a la venta se encuentra con un desfile de modas, corre a su casa y le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá! Acabo de ver un desfile de moda, y estaba miss Venezuela y era linda, y estaba miss Puerto Rico y era linda, y miss Guatemala era hermosa...
Y le dice su mamá:
¿Y mis tortillas?
¡Esa no la vi!
Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice:
¿Y qué escribiste?
Pepito responde:
Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.
Se levanta Pepito y le dice a su papá:
Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
El papá le contesta:
¿Y qué vas a hacer?
Acostarme para que se me quiten las ganas.
Se levanta Pepito y le dice a su papá:
Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
El papá le contesta:
¿Y qué vas a hacer?
Acostarme para que se me quiten las ganas.
Pepito le dice a la mamá:
Mamá, ¿es mi abuelita fosforescente?
La mamá contesta:
No, hijo.
Entonces, se está electrocutando.
Un día Pepito le dice a su papá:
Papá, dame un vaso con agua.
El papá se lo da, y al poco rato regresa y le pide otro y el padre contesta:
Pero cómo si ya te he dado cinco.
Y Pepito le contesta:
¡Es que se está quemando mi cuarto!
Llega Pepito con su papá y le dice:
Papi mis calificaciones.
Que un 6 Pepito, tanto que me esfuerzo trabajando para esto; esto se merece una golpiza.
No hay problema, yo le digo dónde vive la profesora.
La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito. Pepito le pide ayuda a su papá. Después, Pepito llega a la escuela y le dice su maestra:
Pepito, ¿Por qué no hiciste la tarea?
Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque, ninguno tenía raíz cuadrada.
Saludos!
Espero les hayan gustado
Tupolev
Alf_maverick
Moderator
Jejejejeje hay les van unos de Doctores !!!
INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
Lo que dice el doctor
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
§ Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
§ Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v ¿De tórax, Doctor?
v Nop... de mármol.
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara,
levantamiento de bubies, glúteos etc. .. Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø ¿Desea la señora algo más?
Ø Si.Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø Fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimentan con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
Una anciana a su odontólogo
Vengo a que me saque los dientes...
Pero señora, si usted no tiene dientes.
Sí doctor; acabo de tragármelos
INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
Lo que dice el doctor
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
§ Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
§ Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v ¿De tórax, Doctor?
v Nop... de mármol.
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara,
levantamiento de bubies, glúteos etc. .. Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø ¿Desea la señora algo más?
Ø Si.Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø Fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimentan con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
Una anciana a su odontólogo
Vengo a que me saque los dientes...
Pero señora, si usted no tiene dientes.
Sí doctor; acabo de tragármelos
MARTIN91
New Member
Jaja muy buenos todos, este lo lei en el foro de rc en el que entro a ver.. por alguna razon siempre he querido manejar un vocho jaja ese fue el primer carro que mi papa tuvo pero nunca he manejado uno
Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde Monterrey hacia Ciudad Juárez en su Vochito y como era de esperarse, el pobre Vochito valió madreees.
A los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.
En eso el tipo del Mercedes Benz da marcha atrás y vuelve hasta el Vocho. Ahí mismo se ofrece a remolcar al Vocho.
El dueño del vochito aceptó enseguida, pero le pidió por favor que no corra mucho, si no a su vocho le iba a ir muy mal.
Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes Benz estuviera yendo muy rápido. Entonces, el Mercedes Benz comenzó a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces.
En eso, aparece un Porsche Boxter Negro, que intimida al Mercedes Benz. Éste no deja que lo apantallen y arrancan la carrera: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h
El wey del vocho estaba que se cagaba del susto, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes Benz y el Porsche Boxter, a rompe madres... En eso que pasan por un puesto de la Federal de Caminos, que registró impresionantes 270 km/h.
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto: Atención! Atención! Un Mercedes Benz Gris Plata y un Porsche Boxter Negro disputando una carrera mas de 270 km/h en la autopista, y... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre...
Que viene un ###### vocho pegadito echándoles las luces para que se quiten!!.
Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde Monterrey hacia Ciudad Juárez en su Vochito y como era de esperarse, el pobre Vochito valió madreees.
A los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.
En eso el tipo del Mercedes Benz da marcha atrás y vuelve hasta el Vocho. Ahí mismo se ofrece a remolcar al Vocho.
El dueño del vochito aceptó enseguida, pero le pidió por favor que no corra mucho, si no a su vocho le iba a ir muy mal.
Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes Benz estuviera yendo muy rápido. Entonces, el Mercedes Benz comenzó a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces.
En eso, aparece un Porsche Boxter Negro, que intimida al Mercedes Benz. Éste no deja que lo apantallen y arrancan la carrera: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h
El wey del vocho estaba que se cagaba del susto, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes Benz y el Porsche Boxter, a rompe madres... En eso que pasan por un puesto de la Federal de Caminos, que registró impresionantes 270 km/h.
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto: Atención! Atención! Un Mercedes Benz Gris Plata y un Porsche Boxter Negro disputando una carrera mas de 270 km/h en la autopista, y... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre...
Que viene un ###### vocho pegadito echándoles las luces para que se quiten!!.
Daniel_Zavala
Member
+10 Martin ja, ja!!
AEROPUERTO74
New Member
Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.
Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
- ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?
Y ella con voz tierna le respondió:
- Porque extraño los míos.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.
Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
- ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?
Y ella con voz tierna le respondió:
- Porque extraño los míos.
Alf_maverick
Moderator
Llega un ranchero Méxicano bien encanijado mentando madres, avienta su
celular a la pared para que se rompa.
Llega su esposa muy asustada y le pregunta:
-- ¿Qué te pasa viejo? ¿Por qué vienes tan enojado?
--Pinchi pueblo, pa` que quiero un celular si aquí todos están bien
jodidos, bola de piojosos, el único modernizado y con lana aquí soy yo,
estoy harto de tener amigos tan jodidos...... ching…. madre...'
--¿Por qué lo dices..?-- le pregunta su vieja.
--Cada vez que le hablo a un cabrón me dice: ...'el saldo de tu Amigo
se ha agotado!
Jejejejejeje esta bueno--.... muy simple pero bueno.
celular a la pared para que se rompa.
Llega su esposa muy asustada y le pregunta:
-- ¿Qué te pasa viejo? ¿Por qué vienes tan enojado?
--Pinchi pueblo, pa` que quiero un celular si aquí todos están bien
jodidos, bola de piojosos, el único modernizado y con lana aquí soy yo,
estoy harto de tener amigos tan jodidos...... ching…. madre...'
--¿Por qué lo dices..?-- le pregunta su vieja.
--Cada vez que le hablo a un cabrón me dice: ...'el saldo de tu Amigo
se ha agotado!
Jejejejejeje esta bueno--.... muy simple pero bueno.
MARTIN91
New Member
Otro que lei en el foro de RC
La suerte del pobre........
Cierto día, un hombre envió a su hijo al banco, con el dinero justo
para que pagara las cuentas de la LUZ y del AGUA. Era el día límite de
pago para evitar el corte de los servicios, y también era el último
vestigio de dinero con que la familia contaría ese mes. El muchacho
iba por la calle, cuando de repente vio el letrero que decía:
'Espectacular Rifa !!!. Compre su boleta y participe por el sorteo de
2 camionetas Pick-up cero kilómetros...!!!'. El chico pensó: 'Yo
podría ganarme esa rifa, y dejaría a mi papá con un carro y con dinero
sobrando!'. Sin dudarlo más, utilizó el dinero de los recibos para
comprar algunas boletas. No dijo nada al llegar a casa, y se fue a
dormir.
Al día siguiente el papá se levanta preocupado por las cuentas por
pagar, y le pregunta al hijo si al menos pagó los 2 recibos para los
que había logrado conseguir algo de dinero. El muchacho le confiesa
que usó el dinero para comprar boletas para una rifa, pero le dice que
no se preocupe... que en 2 días serán los propietarios de 2 camionetas
nuevecitas!!!
El papá se convirtió en una fiera !!!!!. Se puso como loco !!!!.
Gritó, berreó, se lamentó porque aquel dinero era prestado y era el
único que le quedaba para pagar cuentas... y para terminar el regaño,
le dio la respectiva paliza al hijo. La casa quedó en un lúgubre y
triste silencio.
Y pasaron 2 días. Llegó el día del sorteo... y entonces....
SORPRESAAAA....!!!!
Al despertar, a la familia la esperaba una gran sorpresa... frente a
su casa, estaban estacionadas 2 camionetas !!!. Todos se quedaron
incrédulos ante la realidad, se abrazaron, y no pudiendo aguantar más,
rompieron a llorar todos juntos. Sí... allí estaban estacionadas las 2
camionetas:
Una del agua y otra de la CFE ....
Habían venido a cortarles la luz y el agua !!!
Sí, tu tan inocente... sigue creyendo que los pobres tienen suerte!!!!!!
La suerte del pobre........
Cierto día, un hombre envió a su hijo al banco, con el dinero justo
para que pagara las cuentas de la LUZ y del AGUA. Era el día límite de
pago para evitar el corte de los servicios, y también era el último
vestigio de dinero con que la familia contaría ese mes. El muchacho
iba por la calle, cuando de repente vio el letrero que decía:
'Espectacular Rifa !!!. Compre su boleta y participe por el sorteo de
2 camionetas Pick-up cero kilómetros...!!!'. El chico pensó: 'Yo
podría ganarme esa rifa, y dejaría a mi papá con un carro y con dinero
sobrando!'. Sin dudarlo más, utilizó el dinero de los recibos para
comprar algunas boletas. No dijo nada al llegar a casa, y se fue a
dormir.
Al día siguiente el papá se levanta preocupado por las cuentas por
pagar, y le pregunta al hijo si al menos pagó los 2 recibos para los
que había logrado conseguir algo de dinero. El muchacho le confiesa
que usó el dinero para comprar boletas para una rifa, pero le dice que
no se preocupe... que en 2 días serán los propietarios de 2 camionetas
nuevecitas!!!
El papá se convirtió en una fiera !!!!!. Se puso como loco !!!!.
Gritó, berreó, se lamentó porque aquel dinero era prestado y era el
único que le quedaba para pagar cuentas... y para terminar el regaño,
le dio la respectiva paliza al hijo. La casa quedó en un lúgubre y
triste silencio.
Y pasaron 2 días. Llegó el día del sorteo... y entonces....
SORPRESAAAA....!!!!
Al despertar, a la familia la esperaba una gran sorpresa... frente a
su casa, estaban estacionadas 2 camionetas !!!. Todos se quedaron
incrédulos ante la realidad, se abrazaron, y no pudiendo aguantar más,
rompieron a llorar todos juntos. Sí... allí estaban estacionadas las 2
camionetas:
Una del agua y otra de la CFE ....
Habían venido a cortarles la luz y el agua !!!
Sí, tu tan inocente... sigue creyendo que los pobres tienen suerte!!!!!!
Alf_maverick
Moderator
Jejejejeje esta bueno !!!!
Estaba el Peje hablando en el Zócalo capitalino y de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Se pone a un lado del Peje y le susurra algo al oído.
Entonces López Obrador dirigiéndose a la multitud, dice: ¡Atiendan!, Acá... Jesucristo mandado por el Dios mismo...quiere decir algo:
Jesucristo tomando el micrófono dice:
Habitantes de la Ciudad de la Esperanza :
¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para
dar de comer a todos, este hombre trajo los bonos de ayuda a gente de la tercera edad, para que todos comieran por igual?
El pueblo responde: Sí!!
¿No es cierto, que igual que yo anduve entre los fariseos, él anda acompañado de unos ladrones?
El pueblo nuevamente responde: Síí!!
¿No fue traicionado por Bejarano como yo lo fui por Judas?'
El pueblo frenético responde: Síííííííííííííí
¿Se le conoce como el Rayito de Esperanza, como a mí se me conoció como El Mesías?
El pueblo responde (ya enloquecido y emocionado! ): SÍIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!
Entonces, ¿qué esperan para crucificar a este hijo de la CHIN.GADA ???
Estaba el Peje hablando en el Zócalo capitalino y de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Se pone a un lado del Peje y le susurra algo al oído.
Entonces López Obrador dirigiéndose a la multitud, dice: ¡Atiendan!, Acá... Jesucristo mandado por el Dios mismo...quiere decir algo:
Jesucristo tomando el micrófono dice:
Habitantes de la Ciudad de la Esperanza :
¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para
dar de comer a todos, este hombre trajo los bonos de ayuda a gente de la tercera edad, para que todos comieran por igual?
El pueblo responde: Sí!!
¿No es cierto, que igual que yo anduve entre los fariseos, él anda acompañado de unos ladrones?
El pueblo nuevamente responde: Síí!!
¿No fue traicionado por Bejarano como yo lo fui por Judas?'
El pueblo frenético responde: Síííííííííííííí
¿Se le conoce como el Rayito de Esperanza, como a mí se me conoció como El Mesías?
El pueblo responde (ya enloquecido y emocionado! ): SÍIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!
Entonces, ¿qué esperan para crucificar a este hijo de la CHIN.GADA ???
IvanKnight
New Member
Jajajajajajajaja buenísimo ese del peje
FER
Well-Known Member
Jajaja que ####??Jejejejeje esta bueno !!!!
Estaba el Peje hablando en el Zócalo capitalino y de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Se pone a un lado del Peje y le susurra algo al oído.
Entonces López Obrador dirigiéndose a la multitud, dice: ¡Atiendan!, Acá... Jesucristo mandado por el Dios mismo...quiere decir algo:
Jesucristo tomando el micrófono dice:
Habitantes de la Ciudad de la Esperanza :
¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para
dar de comer a todos, este hombre trajo los bonos de ayuda a gente de la tercera edad, para que todos comieran por igual?
El pueblo responde: Sí!!
¿No es cierto, que igual que yo anduve entre los fariseos, él anda acompañado de unos ladrones?
El pueblo nuevamente responde: Síí!!
¿No fue traicionado por Bejarano como yo lo fui por Judas?'
El pueblo frenético responde: Síííííííííííííí
¿Se le conoce como el Rayito de Esperanza, como a mí se me conoció como El Mesías?
El pueblo responde (ya enloquecido y emocionado! ): SÍIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!
Entonces, ¿qué esperan para crucificar a este hijo de la CHIN.GADA ???
Eduardo Villanueva
New Member
Que le dijo un pez mago a otro pez mago???
Nada por aqui, nada por alla
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Por que esta encarcelaron al brasiere de Sabrina???
Por levantar falsos
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Dos compadres rancheritos reposando a la sombra de un mezquite.
Uno de ellos pregunta al otro, más leído y estudiado, que cómo se sabe si un árbol es "hombre" o "mujer".
Ambos se quedan pensativos, y deciden preguntar al primero que pase por el camino si el mezquite bajo cuya sombra descansan es "árbolo" o "árbola".
Por el camino ven venir al Doctor del pueblo, hombre de edad y muy trabajador, y piensan para sí mismos:
-El doctor sí ha de saber... vamos preguntándole!
-Doctor! Doctor! Oiga... éste mezquite, es un árbol hombre o un árbol mujer?
Contesta el médico sin titubear: -Es un árbol hombre...
-Achis... y cómo supo tan rápido?
-Pues nomás de ver el par de hu3vones que tiene abajo
_______________________________________________________________
Te acuerdas de tu primer condón?
Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 15 años. Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones. Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, 'No'. Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar. Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro. Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, 'Espérate un minuto', se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó.. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, '¿Te sientes excitado?' La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza. Me dijo que era hora de ponerse el condón.
Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio. 'Ándale', me dijo. 'No tenemos mucho tiempo'. Me le subí.Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos, todo había terminado. Se me quedó viendo con el ceño fruncido. '¿Te pusiste el condón?' '¡Claro!' le dije, mientras le enseñaba el pulgar.
Nada por aqui, nada por alla
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Por que esta encarcelaron al brasiere de Sabrina???
Por levantar falsos
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Dos compadres rancheritos reposando a la sombra de un mezquite.
Uno de ellos pregunta al otro, más leído y estudiado, que cómo se sabe si un árbol es "hombre" o "mujer".
Ambos se quedan pensativos, y deciden preguntar al primero que pase por el camino si el mezquite bajo cuya sombra descansan es "árbolo" o "árbola".
Por el camino ven venir al Doctor del pueblo, hombre de edad y muy trabajador, y piensan para sí mismos:
-El doctor sí ha de saber... vamos preguntándole!
-Doctor! Doctor! Oiga... éste mezquite, es un árbol hombre o un árbol mujer?
Contesta el médico sin titubear: -Es un árbol hombre...
-Achis... y cómo supo tan rápido?
-Pues nomás de ver el par de hu3vones que tiene abajo
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Te acuerdas de tu primer condón?
Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 15 años. Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones. Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, 'No'. Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar. Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro. Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, 'Espérate un minuto', se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó.. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, '¿Te sientes excitado?' La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza. Me dijo que era hora de ponerse el condón.
Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio. 'Ándale', me dijo. 'No tenemos mucho tiempo'. Me le subí.Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos, todo había terminado. Se me quedó viendo con el ceño fruncido. '¿Te pusiste el condón?' '¡Claro!' le dije, mientras le enseñaba el pulgar.
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marcelo19
Guest
HAHAHAHAHAHAHAHAHA no manches haha que bobo haha buenisimo carnal!!
capitancronos
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hola que onda ya ando de nuevo aqui y el chiste pues es lo que hice
Puma727
Well-Known Member
¿Y dónde estuvo lo chistoso?hola que onda ya ando de nuevo aqui y el chiste pues es lo que hice
capitancronos
Banned
no se fue una broma "fina"
Jair Lopez
Well-Known Member
Por que es escamoles, el cree que es chistoso.
Este era un canijo de la alta mega alta sociedad, ya sabes lo mas nice de Mexico de esos que salen en el Hola! bueno este wey invita a comer a una chava humilde ya saben historia estilo Novela Mexicana no, bueno total que llegan a un restaurante muy nice y este cuate muy aca entra con la seguridad que los caracteristiza mientras la chava entra toda con miedo, total ya los sientan y les dan la carta y pide primero el niño popis no pues a mi me trae unos ostiones en su concha, la chava se queda con cara de en la madre que pedire yo, total le pregunta el mesero que que va ordenar, le contesta bueno si el pidio unos ostiones en su concha yo quiero una iguana en su piedra.
Ja que mal chiste.
Este era un canijo de la alta mega alta sociedad, ya sabes lo mas nice de Mexico de esos que salen en el Hola! bueno este wey invita a comer a una chava humilde ya saben historia estilo Novela Mexicana no, bueno total que llegan a un restaurante muy nice y este cuate muy aca entra con la seguridad que los caracteristiza mientras la chava entra toda con miedo, total ya los sientan y les dan la carta y pide primero el niño popis no pues a mi me trae unos ostiones en su concha, la chava se queda con cara de en la madre que pedire yo, total le pregunta el mesero que que va ordenar, le contesta bueno si el pidio unos ostiones en su concha yo quiero una iguana en su piedra.
Ja que mal chiste.
capitancronos
Banned
No soy escamoles que no les queda claro.