Cuentanos un Chiste

A

AMM MZT

New Member
David88 dijo:
Mexicana445 dijo:
David88 dijo:
Mexicana445 dijo:
algo racistas...

1) Diferencia de un negro y un plato de #$@%!... el plato
2) Cuanto tarda una negra en sacar la basura? 9 meses
3) Yo no soy racista, pero odio a ese chinche negro de la esquina

Bueno... hehe les cuento otros si me acuerdo.. feliz fín y felices fiestas de Halloween!!! :D
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mmm el amargado ya llego
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Nonono... nada de amargado, todo lo contrario amigo :wink: el que lo dice lo es :lol:
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jajajajajajaja

Que buen chiste el mejor de todo este foro no investes jajaja el niñito ya salio con sus chistosadas. jajajaja




:wink:
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jajjajajajajaja.. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: abuelita dime tu.! :oops: :oops: :oops:

ahora los cachorros enseñan a ladrar a los perros..
 
Puma727

Puma727

Well-Known Member
Bueno...seguimos con los chistes, no??.
El que sigue....
(porque yo ahorita, no se me viene alguno a la mente :p )
 
Misha

Misha

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Buenas señales!

Una pareja de recién casados trataba de poner las cosas en
claro.....
Ella decía:
Mira, Baldomero, para no andar con insinuaciones,
te voy a
ser muy clara... Cuando traiga el cabello peinado con raya para un lado,
quiere decir que quiero hacer el amor de manera
tranquila...
Cuando lo traiga peinado con raya en medio, es que lo
quiero hacer de manera más cachondona.
Cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera
salvaje... y cuando lo
traiga recogido con un chongo, significa que no quiero
saber NADA de NADA.

El le contesta: Mira, Berenice, yo todavía voy a ser más
claro que tú...
Cuando me veas con una Tecate en la mano, significa que
quiero hacer el amor de manera tranquila.
Cuando me veas con dos Tecate en la mano, significa que
quiero hacer el amor de manera más cachondona.
Cuando me veas con un six pack, significa que quiero
hacerlo de manera salvaje...

y cuando me veas con el six pack de Tecate en
una mano, y una
botella de tequila en la otra, quiere decir:
QUE ME VALE MADRES CÓMO ANDES
PEINADA!!!!! OK? :lol: :lol: :lol:
 
Pablo

Pablo

New Member
algo racistas...

1) Diferencia de un negro y un plato de #$@%!... el plato
2) Cuanto tarda una negra en sacar la basura? 9 meses
3) Yo no soy racista, pero odio a ese chinche negro de la esquina

Bueno... hehe les cuento otros si me acuerdo.. feliz fín y felices fiestas de Halloween!!!
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Jajajajaajaja , porque es tan chistoso?
Sarcasmo

Luego no le gusta que se burlen de usted :wink: No te creas..



Aqui les dejo uno:

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

Saludos :D
 
cheperp

cheperp

Member
bueno me estoy saliendo un poco delk contexto de "cuentanos un chiste" pero siempre que escucho este chiste me da un buen de risa

disfrutenlo:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=4pmGDfBKTu4[/youtube]
 
Bob Tejuino

Bob Tejuino

New Member
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ojZcw3769H4[/youtube]



[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=DL5HXGjUXJ8[/youtube]
 
cheperp

cheperp

Member
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=0jHVBLl0K8c[/youtube]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ZQn5QcRcZ-I[/youtube]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=D4KPCLU7EWI[/youtube]
 
F

Flywithyourheart

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Re: Buenas señales!

Misha dijo:
Una pareja de recién casados trataba de poner las cosas en
claro.....
Ella decía:
Mira, Baldomero, para no andar con insinuaciones,
te voy a
ser muy clara... Cuando traiga el cabello peinado con raya para un lado,
quiere decir que quiero hacer el amor de manera
tranquila...
Cuando lo traiga peinado con raya en medio, es que lo
quiero hacer de manera más cachondona.
Cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera
salvaje... y cuando lo
traiga recogido con un chongo, significa que no quiero
saber NADA de NADA.

El le contesta: Mira, Berenice, yo todavía voy a ser más
claro que tú...
Cuando me veas con una Tecate en la mano, significa que
quiero hacer el amor de manera tranquila.
Cuando me veas con dos Tecate en la mano, significa que
quiero hacer el amor de manera más cachondona.
Cuando me veas con un six pack, significa que quiero
hacerlo de manera salvaje...

y cuando me veas con el six pack de Tecate en
una mano, y una
botella de tequila en la otra, quiere decir:
QUE ME VALE MADRES CÓMO ANDES
PEINADA!!!!! OK? :lol: :lol: :lol:
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jajaja buenisima carnal jajaja
 
F

Flywithyourheart

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La maestra le dice a Jaimito: dime un ejemplo de justo pero que sea incorrecto.
Jaimito le contesta te metes el dedo índice en la nariz te queda justo ,pero es incorrecto

Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policia y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro

Era una vez un borracho entra a una vecindad y empiesa a gritar:
-Ramera cabrona sal ya.
Despues de unos minutos vuelve a gritar:
-Ramera cabrona abreme.
La señora sale y le dice:
-¡Cuntas veces te e dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.

Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:
-Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.
Y otro dice:
-Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.
Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:
-A donde vas con tanta prisa!
A lo que el otro responde:
-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!



Saludos!!!!!!
 
F

Felipe Garcia

New Member
Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dicedesesperada:Doctora, por favor, póngame la 'T de cobre' (un método anticonceptivo)¿Para qué? Le dice la doctora ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.Es que doctora, fíjese que la necesito: hace una semana llegó el cartero ycuando me di cuenta estábamos pum,pazzzz!...!haciendo el amor en el jardín!¿ Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre? Contesta la DoctoraEs que usted no entiende, también cuando llega Jorge el jardinero hacemos elamor, y con Pancho el panadero, y Tomas el lechero y...Ejemm...este.. aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, elmecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y...No, mire señora, cálmese, cálmese, no creo que a usted le convenga la 'T decobre'Fiuuu...! ¿No?No, mejor póngase la 'P de puta'...y ¡¡Cóbre!¡ No se apendeje !!!
 
Alf_maverick

Alf_maverick

Moderator
El pollo

El organismo de Aviación Americano (U.S. Federal Aviación Administración), preparó un home page, ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testeado.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba de impacto de la carcaza, entonces ciertamente soportara una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la practica, el dispositivo funciono perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los EUA.

Estudiosos gallegos, que estaban desarrollando una locomotora super veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests.

Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeo la silla del ingeniero, e hirió dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un
profundo agujero en la chapa. Los gallegos quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.

Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la US-FAA vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:

DESCONGELEN AL POLLO.
 
Bob Tejuino

Bob Tejuino

New Member
Contaba un tipo en la cantina:
Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice cafe, agarre mis zapatos de fut-bol,mi uniforme de fut-playero y mi balon, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse las cosas en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hor Volví a entrar el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día... Que decepción!
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me arrunché contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído:
- 'El tiempo afuera está horrible mi amor'.
Ella me contestó medio dormida:
- 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el pendejo de mi marido se fue a jugar fut-bol?'

 
Jair Lopez

Jair Lopez

Well-Known Member
Esta manchado a ver si no me corren


Llega una chava al cirugano plastico y le dice
-Hay doctor esque me voy a casar y no quiero que mi esposo se de cuenta que no soy virgen,
Le dice el doc
-Mira hay dos operaciones la cara de 3 millones y la barata de a 100 pesos
- No mo me tringue 3 millones es un buen, mejor la bara.
Total ya estaban en plena accion y cuando le empiezan a hacer justicia a la chava empieza a gritar como desquisiada ahhhhhh, ahaaaaa haaaaaa ahaaa, como poseida la chava se quejaba kabron. Total al regresar de la luna de miel lo primero que hace es ir a ver el doctor y le dice:
- Oigame hijo de su trinche madre que me hizo?
- Pus por 100 pesos que querias solo te amarre los pelitos
 
A

Alberto Camacho Sarabia

Guest
Cierto día Batman y Robin salieron de una cantina bien ahogados y Batman dice:
"Robin llévate el batimóvil"
Y robin encantado se sube al auto y lo echa andar, pero Robin iba bien metido en los cambios (más adelante sabrán cuáles son los "cambios"

Y batman dice en el trayecto:
"Robin métete a ese callejón"
"Qué vas a hacer Batman?"
"Vamos a darnos un Batibeso"
"Santos guacamoles!, no te batiajotes Batman"
"No te hagas p.endejo, el Batimóvil es automático"

Batiajotes: Acción y efecto de ajotarse, el bati, es por Batman.
 
Ale-Lunar

Ale-Lunar

New Member
MATRIMONIO SIN DISCUSIONES‏

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió la mujer

¿Y cómo es eso?

Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que

apreciaba muchísimo, era lo que mas quería...

Era la criatura que él más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro

Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.


Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi
marido miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,

y mi marido bajó y le dijo: TRES..

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente sorprendida y molesta le recriminé:


¡Hijo de la ##%&!?, asesino, por qué has matado a la
yegua eres un (/&%$#, un estúpido!

Mi marido me miró fijamente y me dijo: UNO'.


Y desde entonces no HAY pe_ o ENTRE NOSOTROS
 
Joso

Joso

New Member
pues no sera 1, seran varios jeje, el primero (mas bien, los primeros), es sacado de la serie de television Two and a Half Men:
¿Que tiene 4 patas, es verde y si cae de un arbol te puede matar?
R= Una mesa de billar (es chistoso por que no esperas que una mesa de billar te caiga de un arbol) muy malo xd
Hay dos muffins en el horno, uno le dice al otro, v erga, que calor hace aqui, el otro le contesta, ver ga, un muffin que habla ... jaja xd
por ultimo
Esta pepito en la escuela y llega un profesor sustituto cubano a enseñarles los colores, al primer niño le pregnta
-Cual es tu nombre chica?
-Rosa Maestro
-Rosa, dime un color mami
-Rojo maestro
-le pega y dice "especifica, especifica
-Rojo vivo maestro
-Muy bien rosa,
llega con el siguiente alumno y le dice:
-Cual es tu nombre chico?
-Juanito, Maestro
-Rosa, dime un color chico
-verde maestro
-le pega y dice "especifica, especifica
-verde pistache maestro
-Muy bien juanito,
-finalemente llega con pepito y le dice
-Hber chico, cual es tu nombre?
-Pepito maestro
-Bueno, dime un color
-negro maestro
-le pega y lle dice "especifica, especifica"
-Negro hijo de puta...
 
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