Cuentanos un Chiste

En la biblioteca Universitaria...

Llega un joven a la biblioteca de la Universidad que estaba repleta de gente... Encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó en voz baja

- Está ocupado? Te importa si me siento a tu lado?

La chava respondio en voz alta:

- ¡¡¡No quiero pasar la noche contigo!!!


Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien muy avergonzado se retiró a otra mesa que también tenía un asiento libre. Después de unos minutos, la chava se encaminó a la mesa donde se encontraba el chavo y le dijo:

- Estudio psicología y se perfectamente en lo que piensan los hombres. Te hice sentir avergonzado, vdad?

El chavo le contesto en voz muyt alta:

- ¡¡¡¿¿¿QUÉEEEEEE....???!!!... ¿¿¿¡¡¡ 50mil pesos el an.al???!!! ¡¡¡ Es carisimo, estás loca!!!

Todo el mundo en la bibliioteca clavó la vista en la rubia que estaba en shock, y no sabía que hacer, quería que la tierra se la tragara, entonces el chavo le susurró al oído:

- Estudio Derecho... y se como hacer que una persona parezca culpable!

--------
jajajajaja cuidado con lo que hacen, chavos
 

Dream Liner

Well-Known Member
Diálogo entre una entrevistadora y un bebedor de cerveza.

Ella: “¿Bebe Ud. todos los días?”

Él: “Sí”

- “¿cuánto al día?”

- “3 six packs, comenzando desde medio día…”

- “¿cuánto le cuesta un six pack?”

- “depende dónde lo compre, pero más o menos $ 90.00”

- “y ¿desde cuándo bebe esa cantidad de cerveza?”

- “desde hace como 15 años”

- “así que consume $270 al día; eso da más o menos $8,100 al mes. En un año gasta usted más de $97,000 en cerveza.”

- “Es correcto...”

- “sin contar la inflación, $97,000 al año por 15 años da una cantidad cercana a $1,500,000…”

- “sí, estoy consciente”

- “¿Se le ha ocurrido que si no hubiera tomado en esos 15 años, se podría haber comprado un sofisticado Mercedes Benz?”

- “Sí. Pero dígame... ¿usted toma?”

- “¡No, para nada!”

- “¿y dónde está su ###### Mercedes?”
 
MÁS SABE EL DIABLO POR VIEJO.......
Un doctor que había estado viendo a una abuela de 75 años durante muchos años, se jubiló.
Cuando la señora vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a
dormir.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!
 
Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-
 
B

Boeingstore

Guest
CHISTE!!!
Se encuentran Obama, la reina de Inglaterra y Peña Nieto en el infierno.
Obama pide al diablo permiso para hacer una llamada a USA, para saber cómo estaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante dos minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran tres millones de dolares, y Obama le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante cinco minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
Peña Nieto también sintió ganas de llamar a Mexico para ver cómo estaba el país, y habló durante tres horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran $1.
Peña Nieto se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a Mexico.
Y el diablo le respondió:
- Mira, con la cantidad de delincuencia, los recortes en hospitales públicos, los problemas educativos, los secuestros, los ZETAS, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, las manipulaciones, las mentiras, las ocurrencias de Fox, los problemas de vivienda, Televisa, tus ######s reformas, PEMEX, tu ###### esposa, Moreno Valle y sus balas de goma, su ###### esposa, la inflación, el desempleo, la trata de personas y su #### madre, MÉXICO ES UN INFIERNO... ¡¡¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!!!
 
Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
- ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
- Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar: ” ¡ SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!” Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
- "¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!"
 
Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos
los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña
con un tal carlos emilio.
Al día siguiente, el tipo sale de su casa pero se queda
espiando desde la esquina.
Al rato ve llegar al tal carlos emilio, un tipo súper
bien hecho atlético, aristocrático, al volante de un bmw
último modelo, ropa italiana de última moda, con un ramo
de flores en la mano y toca el timbre de su casa. Desde lejos
ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar. El marido
corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra
sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del
dormitorio.
La mujer se había esmerado por poner las mejores sabanas. Carlos emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los
zapatos. El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir
y solo atina a seguir espiando. Carlos emilio se quita la
camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un
vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se quita
la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas
llenas de celulitis, y acaricia con locura a carlos emilio.
Carlos emilio se quita los pantalones: Sus piernas son
virilmente perfectas, además de su miembro descomunal.
La mujer se quita la blusa: Su vientre lleno de estrías,
se suelta el sostén y los pechos, flácidos y
caídos, le cuelgan !hasta el ombligo!
El marido esconde la cara entre las manos y murmura:
"coño qué vergüenza con carlos emilio"
 
S.O.S.

Un Boeing 777 vuela sobre el Atlántico, en dirección a su aeropuerto de destino.

Su vuelo muy tranquilo y estable a 800 km / h y a 30,000 pies, se ve interrumpido cuando de repente aparece un F-18 a casi Mach 2.

El piloto del avión de combate disminuye la velocidad, vuela junto al Boeing en formación y saluda al piloto del avión de pasajeros por radio:

Piloto Combate (P.C.): "Aburrido el vuelo?"

Piloto Boing (P.B): ¿qué?

El piloto de combate, se invierte, acelera, pica el avión, monta rompiendo la barrera del sonido, sube rápidamente a una velocidad y altura vertiginosa, para después volver a descender casi al nivel del mar en una picada impresionante.

Reduce la velocidad y se vuelve a colocar al lado del Boeing y pregunta:

P.C.: "Bueno, ¿Que te pareció eso?"

El piloto de Boeing responde:

P.B.: "¡Muy impresionante, pero ahora mira tu!"

El piloto de avión de combate mira el Boeing, pero no pasa nada. El avión comercial sigue volando en forma recta y nivelada con la misma velocidad y actitud.

Después de cinco minutos, el piloto de Boeing dice por radio:

P.B..: "Bueno, ¿qué te pareció a ti ahora?"

El piloto del avión de combate pregunta confundido:

P.C.: "¿Pero, qué hiciste?"

El piloto comercial se ríe y contesta:

P.B.: "Me levanté del asiento, estiré las piernas, fui a la parte de atrás en el baño, tomé una taza de café, comí una rosca de canela e hice una cita con la azafata para las próximas tres noches, en un Hotel 5 Estrellas, que es pagado por mi empleador ".

La moraleja de la historia es:

Cuando eres joven, la velocidad y la adrenalina parecen ser excelente compañía.
Pero a medida que se envejece y se hace más sabio, el confort y la paz tampoco deben ser menospreciados.

Esto se llama S.O.S.: Más lento, más viejo, más inteligente (en ingles slower, older, smarter).

Dedicado a todos mis amigos que, como yo se acercan al S.O.S.
 
_ Alguien sabe porque los pinguinos siempre reprueban? pregunta uno.
A lo que responde el otro: Porque sus calificaciones siempre estan bajo cero.

:D
 
Arriba