Cuentanos un Chiste

[Eduardo Villanueva]

En un supermercado derrepente dos güeyes de esos que luego nomas van tragando pispiote pa todos lados no se fijan y chocan sus carritos. Como buenas personas civilizadas se disculpan con el otro argumentando que estaban distraidos volteando para todos lados buscando a su respectiva esposa.

Entonces dice uno de ellos, pues vamos a buscar a nuestras esposas. a ver digame como es su esposa asi yo le ayudo a encontrarla, le dice. Y el otro comienza a describirla. Es rubia con un trasero redondito compuesto de dos nalguitas bien paraditas y ricas, unas tetas igual de ensueño que cualquiera dirian que son operadas pero son realmente naturales. Lleva puesto un vestidito blanco con cierta transparencia que se nota que no lleva ropa interior puesta.

Y luego dice, y la suya???

Y este le contesta, la mía que se vaya a la verg@, mejor vamos por la suya....

 

[Boeingstore]

no se si ya este aqui este chiste!





Va un cabrón a visitar a su compadre al hospital , porque se enteró de que había tenido un accidente.

Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta:

¿Que le pasó, pinchi compadre?

Mire.... (el compadre le enseña una rajada en la cabeza)

Ve esto compa?, pues fue hecho con un cuerno de jirafa.

El compadre se sorprendió con tal explicación. Y continúa diciendo el accidentado:

Mire esto también compadre (ahora le enseña un moretón en el estómago)

¿Ve esto?, pues fue una patada de caballo salvaje.

El otro compadre se encontraba asombradísimo.

Mire también (enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda)

¿Ve esto también?, esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte.

Y este ojo morado fue la cola de una sirena.

Eso ya fue el colmo; el otro compadre no resiste más y con una enorme curiosidad le pregunta:

Pos ¿dónde andabas pinchi compadre, en un safari ?

No, compadre. ¡Me subí bien P E D O a un carrusel!

 

[Cap fabiruchis]

Sabías que ??
Si pones una veladora a la luz de la luna y
Dices el nombre de tu amada tres veces.
Te vas a ver bien estúpido haciendo eso......

 

[Dream Liner]

Llega una muchacha, con el notario Publico del Pueblo:

- Señor Notario, quiero solicitar un Certificado de Virginidad, ya que me casare por cuarta vez.

- Pero es imposible extenderle un Certificado de Virginidad, si usted ya se ha casado tres veces ...

- En mi caso si es posible, mire:

Mi primer matrimonio fué con un PRI-ista, y pues puro dedo


Mi Segundo matrimonio fué con un PRD-ista, y pura lengua

Mi Tercer matrimonio fué con un PAN-ista, y ya estando arriba no supo que hacer.

Para mi cuarto matrimonio, me pienso casar con un funcionario de Hacienda para que ahora si me la dejen ir.

 

[Boeingstore]

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY AUDITOR DE LA SECRETARÍA DE HACIENDA, por lo tanto experto en apretarle los huevos a la gente y sacarles hasta la última moneda.

 

[MD88]

Una despampanante rubia volaba como pasajera en un pequeño avión monomotor de 2 plazas, sentada junto al piloto.

Éste tiene un ataque al corazón y muere, como fulminado. La rubia toma el radio y lanza una llamada de auxilio:

"¡May Day, May Day! ¡Ayúdenme, ayúdenme! ¡El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto y yo no sé volar! ¡Por favor ayúdenmeeeeeeeeeee...!"

Enseguida le responde una calmada voz en el radio:

"Este es el Controlador de Tráfico Aéreo. La escucho fuerte y claro. Yo la guiaré en todo momento para ayudarle a regresar a tierra. Tengo experiencia en este tipo de problemas. Ahora respire profundo. Todo estará bien. Sólo necesito que me dé su altura y posición".

Ella le contesta: "¡¡¡Mido 1.72 y estoy sentada!!!"

Unos segundos de silencio. Luego se escucha de nuevo la voz en el radio, y muy profesionalmente le dice:

"Oooooohhh Keyyyyy... Repita después de mí: Padre nuestro que estás en el cielo..."

 

[Boeingstore]

El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak Obama, ha oído hablar tanto de los gallegos, que decide invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.

Manda su propio avión a recogerlos a Galicia y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los gallegos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y…nada, que no bajan los invitados.

El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: “Señor, los gallegos no quieren bajar porque le tienen miedo a Well”

El presidente no entiende nada y le dice: “y… quien es Well?”

Regresa el secretario y le dice al gallego: -Pregunta el Presidente qué ¿quien es Well?”

Y el gallego le dice:- Pues no sé, joder..! pero allí, en esa pancarta, dice:

*”WELL COME GALLEGOS”* xD

 

[Beer_Brother]

TELEGRAMA RURAL

El presidente municipal de una población costera rural recibe un telegrama urgente que dice:

SR. PRESIDENTE MUNICIPAL:
"SE HA DETECTADO UN MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO EN SU ZONA.

URGE LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR SOBRE COMPORTAMIENTO DE LA FLORA Y LA FAUNA.

OJO, PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI"

Después de varias semanas llega la respuesta del Presidente Municipal a la Capital del Estado en otro telegrama que dice:

"EPICENTRO JUE LOCALISADO Y ARRESTADO, ESTA CONFESO Y PRESO. EN CUANTO AIGA ORDENES SUPERIORES PROSEDEREMOS.
TELURICO MUERTO DE 3 PLOMASOS EN EL LUGAR DE LOS DE LOS ECHOS (YA LE TRAIBAN GANAS)
TREPIDATORIO Y OTROS 15 CA BRO NES SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE SERCA.
A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR "·PU TA S";.
RESPECTO AL MENTADO SURIMI MEJOR NO NOS LO MANDEN PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.

PD. NO AVÍANOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE UVO UN TEMBLOR DE LA CHIN GA DA Y SE SALIO EL PIN CHE MAR PA JUERA Y NOS INUNDAMOS TODITOS!!!

 

[MD88]

chiste sangron

Un mexicano estaba en una esquina queriendo cruzar la calle en Estados Unidos, del otro lado un matrimonio también quería atravesar la vialidad.

En eso pasa un carro muy rápido y con la llanta pisa una piedra. La piedra salta y le pega al marido en la cabeza. El señor se desmaya y la señora histérica trata de despertarlo sin éxito…


En eso llega la policía y como el mexicano era testigo de los eventos, el oficial lo abordó y le preguntó:
Poli- ¿Did you see What happened here?

- “Yes”, contestó el mexicano.

- ¿Name? Dijo el policía, sacando al mismo tiempo una libreta para apuntar todos los detalles.
El hombre contestó en inglés, idioma aprendido con un curso relámpago y un diccionario de primaria.
- My name is “Almost-can-see Fountains Dove-houses”…. (Casimiro Fuentes Palomares).

El oficial observó al testigo, algo confundido: - ¿What happened here? Preguntó de nuevo el policía.

Y el señor contestó: - I was stop here (Yo estaba parado ahí). The car came made mother. (El carro iba hecho madre). The wheel gave a mega-gay to the stone. (La llanta le dio un putazo a la piedra). The Stone flew made mother (La piedra voló echa madre). And hit the man in the one hundred (Y le pegó al señor en la sien). The woman put a very kitchen helper shout in the heaven (La mujer puso un grito bastante ###### en el cielo). And the woman said: old, old, old… do not suck (¡Viejo, Viejo, Viejo… no mames). ¡Up, Up! ¡Don’t whistle yourself big goat! (¡Levántate, levántate! ¡No te chifles cabrón!) And the bull never came back in yes again. (Y el buey nunca volvió en sí otra vez).

Todo destanteado el policía le preguntó: ¿And where is the car?

A lo que el mexicano contestó: - ¡It peeled rooster! (Peló gallo).



Autor: Henry Crag Grandchild (Enrique Peña Nieto)
Traducido por Joaquín López Dóriga.

 

[ROBERTO LARA]

el motel

Un hombre entra a un motel con su amante al entrar al estacionamiento se da cuenta de que el carro de su suegro estaba ahi y dice inche suegro caliente le voy a hacer una broma el hombre se baja de su carro camina al auto del suegro y le quita el estereo en la noche que llega a su casa su mujer le dice que al dia siguiente van a ir con sus papas ya que los invitaron a comer llega el dia llegan a la casa de los suegros de el hombre y el suegro estaba con una cara y muy molesto y le pregunta pues que le pasa suegro por que tan enojado y esete le responde puez aqui a la sonsa de tu mujer ayer me pidio el carro para ir a misa y le robaron el estereo .

 

[rusland]

jajajaja muy bueno, aqui va otro...

Llega un señor muy de noche todo borracho a su casa, quiere abrir la puerta pero no puede, entonces lo vel el vigilante de la cuadra y le dice:

-Señor, que le pasa? quiere abrir la puerta con un supositorio- y se queda el señor espantado y dice

-Ay la llave, donde meti la llave? no me ayuda a sacarla?-

 

[gsfb]

Un mexicano estaba en una esquina queriendo cruzar la calle en Estados Unidos, del otro lado un matrimonio también quería atravesar la vialidad.

En eso pasa un carro muy rápido y con la llanta pisa una piedra. La piedra salta y le pega al marido en la cabeza. El señor se desmaya y la señora histérica trata de despertarlo sin éxito…


En eso llega la policía y como el mexicano era testigo de los eventos, el oficial lo abordó y le preguntó:
Poli- ¿Did you see What happened here?

- “Yes”, contestó el mexicano.

- ¿Name? Dijo el policía, sacando al mismo tiempo una libreta para apuntar todos los detalles.
El hombre contestó en inglés, idioma aprendido con un curso relámpago y un diccionario de primaria.
- My name is “Almost-can-see Fountains Dove-houses”…. (Casimiro Fuentes Palomares).

El oficial observó al testigo, algo confundido: - ¿What happened here? Preguntó de nuevo el policía.

Y el señor contestó: - I was stop here (Yo estaba parado ahí). The car came made mother. (El carro iba hecho madre). The wheel gave a mega-gay to the stone. (La llanta le dio un putazo a la piedra). The Stone flew made mother (La piedra voló echa madre). And hit the man in the one hundred (Y le pegó al señor en la sien). The woman put a very kitchen helper shout in the heaven (La mujer puso un grito bastante ###### en el cielo). And the woman said: old, old, old… do not suck (¡Viejo, Viejo, Viejo… no mames). ¡Up, Up! ¡Don’t whistle yourself big goat! (¡Levántate, levántate! ¡No te chifles cabrón!) And the bull never came back in yes again. (Y el buey nunca volvió en sí otra vez).

Todo destanteado el policía le preguntó: ¿And where is the car?

A lo que el mexicano contestó: - ¡It peeled rooster! (Peló gallo).



Autor: Henry Crag Grandchild (Enrique Peña Nieto)
Traducido por Joaquín López Dóriga.

Magistral maestro!

 

[Dream Liner]

EL PODER DE UN BESO

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.
Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.
¿Por qué quieres matarte?"

Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".

 

[MD88]

No se si van en este thread, por increíble que parezca no encontré un tema abierto para ellas, ni de futbol ni de edecanes, de cualquier forma ahí las acomodan donde vayan.... Provecho.....

 

[Jair Lopez]

En un vuelo sobre el oceano Atlantico una Azafata dice " Esto ya valio Madres, se nos quemaron todas las alas"
Y la gente se levanta de sus asientos comienza a gritar y correr como desquisiados, acto seguido la azafata les indica de nuevo en el sonido
" Pero no se preocupen todavia tienen la opcion de muslitos o pechugas"

 

[ezserg]

En China crearon a un Robot que en 5 minutos atrapó a 20 ladrones.
"US" En Estados Unidos en 4 Minutos Atrapó a 15 Ladrones.
"ES" En España en en 2 Minutos Atrapó a 10 Ladrones.
"MX" En México en 30 segundos se robaron al Robot.

 

[Dream Liner]

La deuda




Un árabe le pidió dinero prestado a un judío.
El árabe jamás había pagado una deuda en su vida, y el judío jamás había perdido un centavo en nada.
El árabe no devolvía el préstamo y se le había estado escondiendo al judío hasta que un día se encontraron en el bar de un gallego.
Empezaron a discutir, el árabe, acorralado, no encontró otra salida y sacó una pistola, se la puso en la sien, y dijo:
-¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda!


Apretó el gatillo y cayó muerto.
El judío sin ser menos, agarró la pistola, se la puso en la sien y dijo:
-¡Cobraré ese dinero así sea en el infierno!


Apretó el gatillo y cayó muerto.
El gallego, que lo observó todo, tomó la pistola, se la puso en la sien, y dijo:
-¡Coño, por nada del mundo me pierdo esta pelea!

 

[kik]

Ahora con lo de Cassez

Perro en Iztapalapa pide su liberación por ser French Poodle...

 

[Boeingstore]

La deuda




Un árabe le pidió dinero prestado a un judío.
El árabe jamás había pagado una deuda en su vida, y el judío jamás había perdido un centavo en nada.
El árabe no devolvía el préstamo y se le había estado escondiendo al judío hasta que un día se encontraron en el bar de un gallego.
Empezaron a discutir, el árabe, acorralado, no encontró otra salida y sacó una pistola, se la puso en la sien, y dijo:
-¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda!


Apretó el gatillo y cayó muerto.
El judío sin ser menos, agarró la pistola, se la puso en la sien y dijo:
-¡Cobraré ese dinero así sea en el infierno!


Apretó el gatillo y cayó muerto.
El gallego, que lo observó todo, tomó la pistola, se la puso en la sien, y dijo:
-¡Coño, por nada del mundo me pierdo esta pelea!

jajajjajajajajajaj esta buenisimo tu chiste hahahahhaha

 

[Boeingstore]

Esta el maestro de matemáticas regañando a pepito porque no ponía atención y le dice: haber pepito si respondes tienes 10 lo que resta el año; un avión que sale de Amsterdam a las 11am con destino a la Ciudad de Mexico abordo van 230 pasajeros, mas 4 pilotos, 10 sobrecargos pero una no cuenta por el sindicato, 3 pasajeros están en el baño, un piloto durmiendo, 150 pasajeros van dormidos, y 3 sobrecargos están descansando la pregunta es: cuantos años tengo??
Y pepito le contesta definitivamente usted tiene 44 años.
El maestro muy sorprendido a la acertada respuesta pregunta y como llegaste a esa conclusión?
Pepito responde: vera usted, yo tengo un primo que tiene 22 años y es medio p e n de jo