Cuentanos un Chiste

MD88

Well-Known Member
VÍA E-MAIL.....


Rapidez

Ninel Conde llama a Aeroméxico: "Señorita, ¿me puede informar cuánto tarda el vuelo México-Madrid?"

"Sí, un minuto."

"Gracias, señorita, muy amable".


Aviador

Van dos ratitas paseando por el campo, cuando les pasa por encima un murciélago a gran velocidad.

-¿Qué fué eso?, se pregunta una de ellas. La otra le contesta.
-Era mi novio, es piloto.




Feliz fin de semana :D
 

MD88

Well-Known Member
CON ESTA SITUACIÓN YA TODOS QUIEREN "HACERLO" DEDUCIBLE.... JAJAJAJA


Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos, el caballero le dice:

Doctor, ¿pudiera usted observarnos mientras tenemos relaciones íntimas? Lo que pasa es que tenemos un problema.

El médico queda un poco atónito, pero acepta.

Cuando la pareja termina, el doctor les dice:

No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el amor. Por la consulta son $320 pesos.(Esto sucede varias semanas seguidas).

La pareja hace una cita cada semana: Llegan, tienen relaciones sin problemas, pagan al doctor y salen. Finalmente, el doctor les pregunta:

- ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando o cuál es específicamente su problema?


El señor le dice:

-Ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a la mía.

El Holiday Inn cobra $850...

El Hilton $1,350.....

El Fiesta Americana $1,100,

Los moteles ya andan en $400...

Aquí lo hacemos por $320 y el seguro me reembolsa $280... y además es deducible de I.S.R., I.E.T.U. Y NO PAGO 16% DE I.V.A.

¡Dígame, Doctor, si no es una ganga...!



PLANEACIÓN FISCAL EN TIEMPOS DE CRISIS...
 
Espero que les gustee la vdd me dio mucha risa y se los qeria compartir =)



Un poema...



'Recita EL'

¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado,
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano

Saldré yo a la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.

Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.

Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
En la noche solo tele y si quieres cine Cinemateca lo más barato.

Nada de shopping, ni de restaurantes caros
Ni de gastar cientos y cientos, que para ti eso
logico que no lo tengo

También sabes que yo como
sólo comida casera.
yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...


¿No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

'Recita ELLA'

¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no se nada

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar mucha ropa y
eso si que sea muy cara.


Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya, viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo
pues la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.


Y el domingo en el periódico, con letra bien

destacada, puedes poner tu anuncio en la portada:


'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA
PORQUE SU
EX FUTURA ESPOSA

LO MANDO MUCHO A LA ######DA.
 
Última edición:
Jajaja buen poema pincesita


Pienso que también más alla de ser un poema, podrían ser un caso que en realidad pase, no crees? Algo parecido le paso a un amigo.


Así que piensenle bien chavos y chavas! Jaja :D :D :D





Saludos...! Buen Domingo!
 
Jajaja buen poema pincesita


Pienso que también más alla de ser un poema, podrían ser un caso que en realidad pase, no crees? Algo parecido le paso a un amigo.


Así que piensenle bien chavos y chavas! Jaja :D :D :D





Saludos...! Buen Domingo!
Por eso siempre hay que buscar una pareja con la que compartas cultura, aficiones y costumbres, para que el matrimonio funcione, luego llegan los hijos y los hacen infelices.
 

carlos

Active Member
Iban 2 inditos caminando por el bosque. Maria vestía una falda, y nunca acostumbraba usar ropa interior En eso Maria se tropieza con una rama, da una marometa y vuelve a ponerse de pie. Ella muy orgullosa le dice a José: "vistes mi habilidad José". A lo que José le responde: "mmm en mi pueblo le llaman fundillo".
 
B

Boeingstore

Guest
Un muchacho le dona sangre a su novia ... A la semana se pelean y eL le dice a ella..." Dame mi sangre #######aaa..." Ella enojada se kita el kotex y se lo tira en la cara y le dise ..." Ten hijo de tu #### madre te lo voy a estaR pagando en mensualidades".jajajajajaja=))
 
Mi suegra decide un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo. Al día siguiente sale a dar un paseíto con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar. El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata. Al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata. El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Misma historia conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decía:
- "¡Vieja de m... hace años que soñaba con esto!"
Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "¡Gracias de parte de tu suegro que te quiere!"
 

reinohvp

Active Member
Ninel Conde esta profundamente consternada por el fallecimiento de Steve Jobs y le manda sus mas sinceras condolencias a su hermano Blow Jobs
 

Dream Liner

Well-Known Member
TEORÍA DE MARC FABER
Curiosa teoría económica que se ha anunciado en Estados Unidos . El tipo se llama Marc Faber. Es analista de inversiones y empresario. En junio de 2008, cuando el Gobierno de Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:

"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de $ 600.00 dólares para que "consumamos". PERO:
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China .
Si gastamos el dinero en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un ordenador, el dinero va para la India.
Si compramos frutas, irá para México , Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen coche, el dinero irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwan, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con ##### o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí. Yo, estoy haciendo mi parte..."

Respuesta de un economista MEXICANO igualmente de buen humor:

"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fué recientemente comprada por la brasileira AmBev. Por lo tanto, les quedan solamente las #####.
Ahora, si ellas (las #####), decidieran mandar el dinero a sus hijos, CASI TODO vendría directamente hacia la CAMARA- DE LOS DIPUTADOS Y SENADORES DE MEXICO, donde existe la mayor concentración de hijos de #### del mundo".
 

Dream Liner

Well-Known Member
¿bailamos, mi negra ?

Comenzó la música, y un fulano muy borracho que estaba sentado vió a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:
- Hic!...Mi Negra ¿me da el placer de este baile?
- No!
- Hic!... ¿Y por qué no?

La negra contestó...

-Pues por cuatro motivos:
Primero , porque usted está borracho.
Segundo , porque esto es un velorio.
Tercero , porque el Ave María no se baila ...
Y
Cuarto , porque "MI NEGRA" será Tu Pin. Madre...,

YO SOY EL CURA, #######.
 

Moy206

Well-Known Member
Jajaja, unos sanos..

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?




Tokofondo.





¿Y el subcampeón?






Kasitoko.











Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que para la curva venía un carro, y que se para. El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:

EEe loco!, allá está el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando.!!
 
estaba ninel conde jugando escondidas y mientras los demas se escondian ella contaba.

ninel termino de contar y dice:

"un dos tres por ninel que esta detras de la pared de vidrio"
 

Moy206

Well-Known Member
Astucia como sólo en México se puede dar
Dos matrimonios, uno gringo y uno mexicano estaban jugando cartas, cuando al mexicano se le cayó una carta al piso. Al agacharse para recogerla vio a la gringa por debajo de la mesa y miro que ella estaba sin ropa interior.

Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la gringa, disimuló y fue detrás, llegó y le dijo: --¿Y qué te pareció?

--¡Me dejaste sin aire! --dijo el mexicano.

La gringa, con cara de Lady Gaga, le dijo: --Cualquier día, por 200 dólares, podemos hacer lo que quieras.

--Bueno, sólo dime cuándo y dónde.

--Mañana en la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido solamente llega en la noche. ¿Puedes venir?

--¡Sí seguro! --dijo el mexicano todo atolondrado.

A la tarde siguiente, el mexicano llegó, pagó los 200 dólares y lo que hizo era digno de un libro Kamasutra tomo II…

En la noche llegó el gringo del trabajo y le preguntó a la mujer: --Dime la verdad, vino el mexicano hoy en la tarde.

--Sí --le respondió la mujer asustada, pensando rápidamente como pudo darse cuenta de lo sucedido.

--¿Y te dejó 200 dólares?

--Sí --nuevamente respondió la mujer totalmente en pánico.

--¡Ah, qué alivio! Ese mexicano cabrón, pasó por el trabajo y me dijo: “Préstame 200 dólares por favor, mas tarde te los dejo en tu casa”. Pensé que me había ######do, pero ya veo que es un buen tipo.


jjaajajaja.

Saludos!
 
Esta una pareja hablando y el le dice a su novia: "Apuesto a que no eres capaz de decir algo que me haga sentir mal y bien al mismo tiempo", a lo que la mujer dice: "Bueno querido, pues de tu grupo de amigos tu eres el que la tiene más grande".
XD
 
Última edición:
No recuerdo si este ya lo puse pero espero qe les guste


Chinitos matemáticos, además de dulos son pícalos, velas polqué...

> Había una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por Nueva York, pero una noche decidieron ir a un tabledance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de las mujeres de Occidente.

> Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que sólo uno de ellos iba a entrar; si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.

> Cuando entró el chinito, definitivamente se maravilló con el lugar, sobre todo porque no nada más utilizó la vista, sino que vio la libertad que había de 'meter las manos en la masa'.

> Después de una hora, finalmente le mandó al amigo una nota con el mesero, la cual decía:

> 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20.

> Cuando el chinito vio esto, entró corriendo al lugar. El mesero quedó sorprendido de que con sólo unos números, el otro hubiera entendido. Enseguida fue a preguntarle a los chinitos qué significaban, a lo que respondieron:

> '¡Ah! Mul sencilo: 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20.



Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle más tenta uno, más calenta uno...vente, vente, vente
 
Explicación sencilla de las principales Teorias Económicas.


Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas:

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Economía Illes Balears: En Mallorca hay 2 vacas. Se distribuye leche a Menorca, Ibiza y Formentera dos veces a la semana. Después de intensos debates, el Parlament decide que las vacas pasen tres días a la semana en Mallorca, dos en Menorca y uno en Formentera, por lo se acuerda crear el Consorci de Transport de Rumiants de les Illes Balears. Los continuos retrasos en los traslados y la baja producción de leche motivada por los viajes, obligan al Govern a adquirir tres nuevas vacas. Las dos vacas iniciales, propiedad de un pequeño productor, quedan en Mallorca. De las restantes, propiedad del Govern, una en Menorca (cuatro días en Mahón y tres en Ciudadela), una en Ibiza y otra en Formentera. La diferencia en el salario entre las vacas del Govern que son funcionarias, y las vacas de Mallorca que son personal laboral, llevan a la aprobación de un proceso de funcionarización de las vacas. Se contempla, además, la transferencia de las vacas a los respectivos Consells. Los sindicatos mayoritarios exigen tres modificaciones en el sentido de que las vacas puedan reducir su producción durante los meses de abril, mayo y junio para preparar las Oposiciones a Vacas Baleares, y reclaman, además, una reducción del nivel B de catalán al nivel A. En el debate el Govern acusa al PP de la situación heredada a la mala gestión de las vacas durante su mandato y de que el pequeño productor adjudicatario es primo segundo de un concejal del PP de Sencelles. El PP por su parte recuerda que la Ley de Vacas se aprobó hace siete años, cuando gobernaban los mismos que ahora. Éstos contraatacan diciendo que la ley venía condicionada por una ley básica aprobada por el gobierno de Aznar. Todos coinciden, sin embargo, en que el incremento de vacas debería financiarse desde Madrid, con un fondo finalista que reconozca la necesidad de contar con cinco vacas, el mismo número con que cuenta Andalucía y Cataluña. No hay acuerdo sobre el coste de la transferencia y después de siete reuniones de los Consells con el President, la portavoz anuncia que el Govern destinará una partida extraordinaria de forma transitoria al programa “Cinc vaques, Un país, Cap frontera” y creará a su vez una Dirección General de Vacas que explorará la viabilidad de la exportación de los excedentes de leche, con el apoyo de la aplicación informática VAQUETIC, para sufragar el déficit causado por la resistencia de Madrid. Esta Dirección presidirá una Comisión Interdepartamental de la que formaran parte, además de los cuatro Consells Insulares, el Conseller de Hacienda, el de Agricultura, el de Turismo, el Bienestar Social, la Consellera de Educación y el Conseller de Sanidad. En rueda de prensa, los dos últimos consellers, presentan un programa destinado a los escolares de Baleares con el lema “Les nines i els nins de Balears están més sanes i sans si cada dia beuen una tassa o un tassó de llet de [email protected]”. Se editará una versión menorquina “Els fiets i les fietes …”, y una ibicenca “Els boixos i les boixes…” y una multilingüe en árabe, romaní , mandarín, turco y swahili. Se discutirá si se edita una posterior versión en ruso y hebreo. Se anuncia un posible acuerdo con Rafel Nadal y Miquel Barceló para promocionar la campaña con un coste simbólico de material y desplazamientos por un valor de 650.000 euros.
 
"La coma"


Como puede ser que un "palito" entre dos palabras, pueda cambiar el significado de toda una frase...

Os propongo algunos ejemplos:

Una coma puede ser una pausa - o no...
No, espere.
No espere.

Puede hacer desaparecer tu dinero.
23,4.
2,34.

Puede crear héroes...
Eso solo, él lo resuelve.
Eso, solo él lo resuelve.

Puede ser la solución.
Vamos a perder, poco se resolvió.
Vamos a perder poco, se resolvió.

Cambia una opinión.
No queremos saber.
No, queremos saber.

La coma puede condenar o salvar.
¡No tenga clemencia!
¡No, tenga clemencia!

Una coma hace la diferencia entre dos puntos de vista. Imaginemos el siguiente ejercicio en facultad.

Pon la coma donde corresponda en la frase siguiente:

"SI EL HOMBRE SUPIESE EL VALOR QUE TIENE LA MUJER SE ARRASTRARÍA EN SU BÚSQUEDA".


* Si eres mujer, seguramente pusiste la coma después de MUJER...
* Si eres hombre, seguramente pusiste la coma después de TIENE...
 
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