Cuentanos un Chiste

Chico che

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XB-FTB dijo:
Chico che dijo:
Eduardo Villanueva dijo:
Resulta que eran 3 amigos y estos se acababan de casar, las 3 parejas el mismo dia en una sola fiesta y con una luna de miel en el mismo lugar mismo hotel y todo, con la idea de estarlos 3 juntos como amigos que habian sido de mucho tiempo, uno de ellos clase alta, uno de clase, media y uno de clase baja.

Entonces cada quien tuvo su noche de bodas como le permitio su boilsillo y a la mañana siguienteel de clase alta salio a dar un paseo por el hotel y se encuentra al de clase media y se preguntan, que onda como te fue en tu noche de bodas, y responde el de clase alta, no pues muy bien, tuvmos de todo botella de vino, champagne velitas aromaticas muy muy nice el asunto, y le pregunta al de clase media, como te fue a ti, y le dice tambien, no me puedo quejar estuvimos muy agusto estuvimos tequileando y cheleando y muy muy a gusto.

En eso se quedan pensando en el otro amigo, y deciden ir a buscarlo para preguntarle como le fue, total lo encuentran y ya le preguntan que tal te fue, y este responde, no pues ya ves a mi ahi levezon ya ves que yo estoy medio jodidon de lana y no me alcanza pa mucho, ahi mi viejay yo hicimos una jarra de Kool Aid y nos la pasamos Kool-iando toda la noche


Otra oportunidad! :eek: Otra oportunidad! :lol: :lol: :lol:

Creo que no entendio!!

Humm...si le entendí pero el chiste es malo :p!
 
pero hay un chiste mucho mas malo Rosas, saben cual es el chiste mas malo?????



el que le pega a los chistecitos :lol: :lol: :lol: :lol:

saludos!!!
 

Felipe Garcia

New Member
Re: Golf

XB-FTB dijo:
TUZOPANDA dijo:
Golf :

Hoy me levante temprano, me puse los pantalones largos, me
vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente a
la cochera, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche de la
cochera bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100
kph. Volví a meter el coche en la cochera, puse el radio y me enteré
de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé
dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le
susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible'.

Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. Puedes creer que el #$@%! de mi
marido se fue a jugar al golf?'

Oops!! :shock:

les dejo el mio.......no es tan bueno pero ahi esta.

OPUS DEI

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

-¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, un día mí mujer se agachó para agarrar un bote de yogurt del refrigerador; y ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima de ella y a darle duro …

- ¿Y... te echaron del Opus Dei?


-Si hermano ¡Del Opus Dei y del WalMart también....! :shock:

Un abrazo!!!
Ese le llego a mi mama la semana pasada.



Estan 2 compadres crudos platicando, y uno le dice al otro "compadre, anoche fui a una cantina donde habia un baño de oro" y el otro le dice que no es posible. van de cantina en cantina (ni se acordaba en cual fue) y entodas preguntaban que si habia un baño de oro, a lo que el cantinero siempre les respondia que si estaban locos. Ya en la 6ta cantina preguntaron, y el cantinero grito "Chucho!!!!, aqui esta el pendejo que se meo en tu trombon!!!!"
 

Jair Lopez

Well-Known Member
Unos de aviones


Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.


Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!
 

Jair Lopez

Well-Known Member
Uno mas.


Estan unos naufragos en una isla desierta sin comida solo llevaban pan, ellos eran un Aleman un Ruso y un mexicano, total quedespues de una sameana ya no aguantaban de solo tragar pan y el ruso estoico a la hora del desayuno se levanta saca una navaja y muy machin se corta una nalgga en rebanadas, uta todos contentismos, no pos ya desayunamos tortas de jamon, a web punto com. Llega la hora de la comida y el Aleman no se podia quedar atras moles se corta la nalga pero ahora mas gruesas las rebanadas, pues todos contentisimos porque ahora era una torta de mortadela, total llega la noche y el Mexicano no se podia quedar atras, se baja el cierre y saca el asunto aquel ya saben dandole masaje, y los otros 2 emocionadismos le dicen, a vamos a comer Hot Dogs, el mexicano en chinnnga contesta, no no no no, se me cayan su lechita y a dormir.
 
B

Boeingstore

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Aprendanse muy bien las extensiones......

Aprendanse muy bien las extensiones......


Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el telefono


y llama a la recepcion para hablar con el afanador




y al contestar el telefono, dice:



-HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE


DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS... ! RAPIDITO Y DE


BUEN MODO CABROWN, QUE NO TENGO TU INCHE TIEMPO!!!! '-




Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que le dice:



-OYE PENDEJOO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION,



SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL



DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBECILL!!!' -



El tipo sorprendido le responde:



-Y QUE WEY?, PINCHI NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADAA



ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?-


El director sorprendido responde:


-'NO'. -


El empleado le contesta:


-'UTA... MENOS MAL CABROWN, YA ME HABIA ASUSTADO;


BYE' -
 
B

Boeingstore

Guest
Chiste

Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera.


De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!,



se lo lleva de frente con el casco.


Por el espejo retrovisor ve que el pajarillo daba vueltas



hasta quedar tendido sobre el pavimento.



Y dijo:



-'ni pex'-





...y siguie en la moto su camino..... pero...... no



podia olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito.


No pudo contener el remordimiento ecologico y regresa a levantarlo.


El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto,


pero el motociclista de todos modos se lo llevó , le compró una jaulita



y lo dejó en su casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.





Al dia siguiente el pajarito se despierta todo madreado,



y al notar que estaba en una jaula dice:




-¡¡En la madre!!!... mate al guey de la moto!!!!!!! -
 
B

Boeingstore

Guest
Cocodrilo y el miembro

Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo.








El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro.








Mira al publico y dice:










-¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?-










Se levanta una viejita y dice:







-Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.-
 
B

Boeingstore

Guest
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:







-Madame, ¿gusta otra copa?-










-No, gracias, me hace daño para las piernas. -










-¿Se le adormecen?-










-!No, se me abren!-
 
B

Boeingstore

Guest
Doctor me siento mal, todo me da vueltas, ademas me arde el corazon. -







-Mire Sra., primero yo soy cantinero, luego Ud. no esta enferma










sino borracha, y en tercer lugar no le arde el corazon, tiene una










teta en el cenicero.-
 
B

Boeingstore

Guest
Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindu .





El diablo les dice:







-Bueno, pues les dare una oportunidad; aquel que aguante tres










latigazos mios, se puede ir al cielo;








ademas se podran poner lo que quieran en la espalda.-










Los hombres aceptan








y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandisima.








El diablo, al primer latigazo rompe la loza,










y el gringo dice:










-¡Ya!, ¡ya!, ni modo, aqui me quedo.-










Despues el Hindu pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:










-¡Apoco muy cabron!, ¿que no te vas a poner nada en la espalda ?-










y el Hindu contesta:










-Yo solo necesito meditacion!-










E l diablo contesta:










-Bueno, como quieras-










Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un poco;





el segundo latigazo y el Hindu tranquilo;








el tercer latigazo y el Hindu como la fresca mañana;








entonces dice el diablo:








-bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.-








El Hindu le contesta:










-Ni madres!!, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en










los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale...-










E l turno del Mexicano..................... se arrodilla





Y el diablo le dice:



-¿Tu tampoco te pones nada en la espalda ?-










El Mexicano contesta:










-¿Puedo ponerme lo que yo quiera?-










Le dice el diablo:










-¡Lo que quieras!-










Y el Mexicano contesta:










-A ver inche Hindu , ven para aca!!-
 

cheperp

Member
hablando de chistes de mexicanos en el infierno... jajaja

Resulta que en llegaron tres vatos al inferno, un argentino, un gringo y un mexicano... y el diablo les dice...

haber c@brone$ su condena es que les voy a cortar el pene dependiendo del trabajo que tenian sus padres... :p

pasa el argentino y le pregunta el diablo... haber, en que trabajaba tu padre??...

che mira alla en la argentina mi padre trabajaba de carpintero era el mejor carpintero del mundo... en eso agarra el diablo un serrucho y m@dre$ le corta el pene a serruchazos... :shock:

le toca al gringo y dice...

sir my padre in the great united states work in the train he was a conductor of the train... y lo agarra el diablo y se lo lleva a una vía ferrea y le pone el miembro sobre las vías y le pasa el tren encima y adios "compañero"... :shock:

por ultimo va el mexicano que dice...

mira c@bron (bajandose el pantalón al mismo tiempo) en mi México lindo y querido mi padre era PALETERO asi que ora me la chupas hasta que se acabe!!!.... :twisted:
 
A

Alberto Camacho Sarabia

Guest
Érase una vez un avión se iba a estrellar en el océano e iban un Mexicano, Un gringo y un Chino, y como no le quedaba nada más que hacer se pusieron a rezar.
El gringo dijo:
God please I want to fall in the islands of Hawaii to dance Ula-Ula.
Y en efecto el gringo se tira y cae en hawaii.

Llegó el turno del chino:
Diosito quielo cael en mi natal china pala que me eche unos tacos de pelo
Y se tira el chino y cae al lado de una taquería de perro en Pekín

Luego llegó el turno del venerable mexicano y dijo:
Diosico Diosico
no acababa de decir su plegaria cuando el capitán de la aeronave lo empuja y le quita el paracaídas y el pobre mexicano cae de hocico. :lol:
 

Raul145

Well-Known Member
Eduardo Villanueva dijo:
pero hay un chiste mucho mas malo Rosas, saben cual es el chiste mas malo?????



el que le pega a los chistecitos :lol: :lol: :lol: :lol:

saludos!!!
jajajajajajaj no maaaa
 

capmarc

New Member
Esaban dos señores en la cruz roja, para que les sacaran una unidad de sangre y uno le dice al otro.

-Oiga señor y usted vende la sangre o la dona???

Y el otro le contesta

-No, la sangre!!!!!
 
cual es el lapiz que mata????

Lapiz-tola



Cual es la cama mas buena???

La camarera



Cual es la diferencia entre un avion y una goma????

La goma pega y el avion despega
 
B

Boeingstore

Guest
MALA PRONUNCIACION

MALA PRONUNCIACION

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "El Curro".

Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien
la erre.

Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial
saludo: - "Buen día señol Culo"

Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.

Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.

El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y
los entrenó para atacar al chino.

Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.
Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se
paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.

El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un
silbido.
Los pe rros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el
chino decide poner una denuncia en la comisaría.

El comisario le pregunta: -"¿Cuál es su problema?"

A lo que el chino responde: -"Mile señol comisalio, mi denuncia es polque
los pelos del culo no me dejan caminal."

El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:
-"Bueno amigo, pues córteselos"

El chino respondió: "Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los
quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo"


jajajajajajaja
 
:lol:

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
 

clintonmex

Well-Known Member
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ACCION INMEDIATA

El Presidente Municipal de una población costera recibe un telegrama del gobierno del estado urgente que dice:
Al Presidente Municipal:
MOVIMIENTO TELURICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA.
OJO, PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI

Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:
= EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO,....ESTA CONFESO Y PRESO, ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES...
= TELURICO, QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS HECHOS.......(YA LE TRAIAN GANAS AL CAO´N).
= TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA.
= A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PUTAS, CLARO DESPUES DE PASARLAS POR LAS ARMAS.
= Y RESPECTO AL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER HUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.
// P.D. NO HABIAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y UNAS OLAS GRANDOTOTOTAS QUE DESMADRO TODO EL PUEBLO.//
Atentamente:
El Presidente Municipal
 
Arriba