Cuentanos un Chiste

[Alf_maverick]

Jejejejeje esta bueno....


¿CÓMO FUNCIONA MÉXICO?


UN MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.


POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA…

UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA:

PAPA, ¿COMO FUNCIONA MÉXICO?

--TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:

'MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN LA CASA MANDA EL.

MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA CRIADA ES EL PUEBLO PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.

YO SOY LA JUVENTUD. Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA.'



-- AHI ESTA, YA TIENES TU TAREA RESUELTA.


A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO, ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA CRIADA.


ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.

VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.

AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO:

¡AHORA ENTIENDO TOOODO!

EL GOBIERNO ######NDOSE AL PUEBLO.

LA LEY DORMIDA.

LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN #######DAS.

LA JUVENTUD DESORIENTADA Y

LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA.

! ! VIVA MEXICO ¡¡

 

[FER]

Jejejejeje esta bueno....


¿CÓMO FUNCIONA MÉXICO?


UN MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.


POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA…

UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA:

PAPA, ¿COMO FUNCIONA MÉXICO?

--TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:

'MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN LA CASA MANDA EL.

MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA CRIADA ES EL PUEBLO PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.

YO SOY LA JUVENTUD. Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA.'



-- AHI ESTA, YA TIENES TU TAREA RESUELTA.


A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO, ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA CRIADA.


ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.

VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.

AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO:

¡AHORA ENTIENDO TOOODO!

EL GOBIERNO ######NDOSE AL PUEBLO.

LA LEY DORMIDA.

LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN #######DAS.

LA JUVENTUD DESORIENTADA Y

LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA.

! ! VIVA MEXICO ¡¡

jajajaja muy bueno!!

 

[Eduardo Villanueva]

Uno de Tijuana decide buscar trabajo en una tienda departamental en un Centro Comercial del D.F.

Se entrevista con el gerente de recursos humanos y este le pregunta:


'¿Tienes alguna experiencia en Ventas?'

A lo que responde:

'Si, jale un tiempo en el sobreruedas vendiendo ropa.'

Al gerente le cayó en gracia el norteño y lo contrata.

Empiezas mañana y a la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue..

El primer día de trabajo fué duro, pero el compa sale airoso.

Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:

'¿Cuántas ventas hiciste hoy'?

Y le responde: 'Una solita jefe'

'¿Una sola?' le dice el gerente medio enojado. 'Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día.

A ver dime ¿de cuánto fue la venta'?

'Un millón de pesos' le dice.

'¿Como? Un millón!, pero ¿qué le vendiste?'

'Primero le vendí un anzuelo pequeño.
Después le vendí un anzuelo mediano, después uno grande.
Después le vendí una caña de pescar nueva y un carrete especial.
Después le pregunté a donde iba a ir a pescar y me dijo que a el rio o cualquier otro lado. Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno con motor doble, fuera de borda, con doble vivero con aireadores, sonar, radio de frecuencia Civil, radio con cd, doble hielera y demás.

Después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el bote, así es que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Ford Excursion 4X4.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del norteño le pregunta:


'Así que un pescador novato vino acá a comprar un anzuelo y tú le vendiste un bote y una 4X4?


A lo que le responde:

'No jefe. La neta es que el wey vino a comprar Kotex pa'su vieja y le dije:
'Compa, ya que estás jodído pa'l fin de semana.....¿Por qué no te vas a pescar?'

 

[XA-NIT]

Uno de Tijuana decide buscar trabajo en una tienda departamental en un Centro Comercial del D.F.

Se entrevista con el gerente de recursos humanos y este le pregunta:


'¿Tienes alguna experiencia en Ventas?'

A lo que responde:

'Si, jale un tiempo en el sobreruedas vendiendo ropa.'

Al gerente le cayó en gracia el norteño y lo contrata.

Empiezas mañana y a la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue..

El primer día de trabajo fué duro, pero el compa sale airoso.

Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:

'¿Cuántas ventas hiciste hoy'?

Y le responde: 'Una solita jefe'

'¿Una sola?' le dice el gerente medio enojado. 'Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día.

A ver dime ¿de cuánto fue la venta'?

'Un millón de pesos' le dice.

'¿Como? Un millón!, pero ¿qué le vendiste?'

'Primero le vendí un anzuelo pequeño.
Después le vendí un anzuelo mediano, después uno grande.
Después le vendí una caña de pescar nueva y un carrete especial.
Después le pregunté a donde iba a ir a pescar y me dijo que a el rio o cualquier otro lado. Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno con motor doble, fuera de borda, con doble vivero con aireadores, sonar, radio de frecuencia Civil, radio con cd, doble hielera y demás.

Después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el bote, así es que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Ford Excursion 4X4.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del norteño le pregunta:


'Así que un pescador novato vino acá a comprar un anzuelo y tú le vendiste un bote y una 4X4?


A lo que le responde:

'No jefe. La neta es que el wey vino a comprar Kotex pa'su vieja y le dije:
'Compa, ya que estás jodído pa'l fin de semana.....¿Por qué no te vas a pescar?'

jajaja bueno el chiste Eduardo,

Saludos

 

[Eduardo Villanueva]

Que le regalo Batman a su mama el dia de las madres?

Una Batidora

 

[marcelo19]

sadico......
por que los africanos no hacen la tarea? es despues de comer :/

otro
taba un empresario chino y uno "USAno" tonses el chino se taba muriendo y el empresario usano llega y el chino le dice "li kai yang ki cuan" el usano no lo entendio y pues el chino le vuelve a decir "LI KAAI YAAANG KI CUANNNN" y se muere

entonces el usano va a shangai y le pregunta a uno "que significa li kai yang ki cuan?
le responde..
QUITATE DEL TUBO DE OXIGENO %/"$°=?$

 

[XA-NIT]

tambien uno gacho jeje,,

Estaba corriendo un pan blanco en el desierto de Africa, y en eso ve a una chuleta arriba de un arbol sentada, descansando, y le dice,,


-Oye amigo, salvate porq atras de mi vienen corriendo los niños africanitos y tienen hambre,,

a lo qe la chuleta le responde,,

-Corre tu, al cabo qe a mi ni me conocen,,

 

[Boeingstore]

En un pueblo alla por la sierra en el bello estado de Sonora se está construyendo una carretera. Un pueblerino (de esos muy ocupados)se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando...

- Hola soy Federico Lascurain de los Monteros, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.

- Hola yo soy Jelipe de ese pueblo vecino tan bonito que se ve aí pa´rriba.

- Veo que nunca habías visto como se hace una carretera moderna verdá? - No nunca.
- Dime, cómo hacen las carreteras en tu pueblo?.....

- Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera

- Y que pasa si no tienen un burro.?

- Llamamos a un ingeniero!

 

[Boeingstore]

Un granjero llamado Chon tuvo una severa colisión contra un gran camión de carga.

Poco tiempo después, el prepotente licenciado de la compañía de transporte estaba cuestionando a Chon en la corte.

“En la escena del accidente ¿No dijo usted ‘Estoy bien’?” Preguntó el licenciado.

Chon respondió: “Bueno, déjeme decirle lo que sucedió. Acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al…”

“No le estoy preguntando por detalles” interrumpió el licenciado “simplemente conteste la pregunta por favor. ¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente ‘Estoy bien’?”

Chon respondió: “Bueno, acababa de subir a Bessie al trailer e iba manejando por la…”

El licenciado interrumpió de nuevo y dijo “Su señoría, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente este hombre le dijo al patrullero de caminos que se encontraba bien, ahora, varias semanas después está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que esto es un fraude. Por favor dígale que simplemente conteste la pregunta SI o NO.”

Para entonces, la curiosidad le había picado al juez quien estaba un tanto interesado en lo que Chon estaba tratando de decir, así que le dijo al licenciado: “Me gustaría saber que es lo que el hombre tiene que decir de Bessie, su vaquita preferida.”

Chon agradeció al juez y continuó: “Gracias su señoría, como estaba diciendo, acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al trailer, e iba manejando por la carretera cuando este enorme camión-trailer de dieciocho ruedas ignoró la señal de ALTO y se fue a incrustar a un lado de mi camioneta.
Yo salí volando y acabé tirado en una zanja, Bessie también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino.
Estaba yo tan adolorido que no me quería ni mover. Desde allí podía oír a mi pobre Bessie mugiendo y quejándose bien feo. Yo sabía que estaba terriblemente lastimada nada más por sus mugidos de dolor.

Poquito después del camionzazo, un patrullero llegó al lugar del accidente y oyendo los terribles mugidos de Bessie fue a checarla. Después de ver la fatal condición en que se encontraba, sacó su pistola y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego vino a donde estaba yo y aun con la pistola en la mano me preguntó “¿Y usted cómo está, cómo se siente?”


Con todo respeto su señoría, pero ¿Usted que CHIiNnGADOS le hubiera contestado?”

 

[marcelo19]

tambien uno gacho jeje,,

Estaba corriendo un pan blanco en el desierto de Africa, y en eso ve a una chuleta arriba de un arbol sentada, descansando, y le dice,,


-Oye amigo, salvate porq atras de mi vienen corriendo los niños africanitos y tienen hambre,,

a lo qe la chuleta le responde,,

-Corre tu, al cabo qe a mi ni me conocen,,

X.X que gacho jaja estan peor estos
que hace un negro en medio de la calle vomitando? presumiendo que ya comio...
como pintan los ladrillos en africa?
se los avientan a los negros hasta que se desangren todos..

 

[Pablo]

X.X que gacho jaja estan peor estos
que hace un negro en medio de la calle vomitando? presumiendo que ya comio...
como pintan los ladrillos en africa?
se los avientan a los negros hasta que se desangren todos..

Ja ja ja
No termino de reirme con tus chistesitos... (Sarcasmo)
Si no estás de experto, estás de racista; Si tu estuvieras en la situación que se encuentran las personas a las que llamas 'negros' , creo que no te gustaría mucho que contaran esos 'chistes' sobre tu raza, o sobre la situacion economica en que te encuentras cierto?
Mas moderación con tus comentarios porfavor, y no quiero quedar de aguafiestas con los que si les agradan estos chistes, simplemente no se me hacen correctos, debido a que mientras quieres hacer reir a una persona, insultas a muchas más.

Saludos!

 

[FER]

Ja ja ja
No termino de reirme con tus chistesitos... (Sarcasmo)
Si no estás de experto, estás de racista; Si tu estuvieras en la situación que se encuentran las personas a las que llamas 'negros' , creo que no te gustaría mucho que contaran esos 'chistes' sobre tu raza, o sobre la situacion economica en que te encuentras cierto?
Mas moderación con tus comentarios porfavor, y no quiero quedar de aguafiestas con los que si les agradan estos chistes, simplemente no se me hacen correctos, debido a que mientras quieres hacer reir a una persona, insultas a muchas más.

Saludos!

Jaja calmate Pablo ni que te interesaran los "negros" tanto.... yo se que marcelo se presta para risa de todos, pero este thread es de lo pocos que siguen por un buen camino.

Porfavor moderadores, borren el post de Marcelo19 el de Pablo y el Mio...

 

[Boeingstore]

Nunca juegues con un abogado!!

Nunca juegues con un abogado!!


Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado, el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, estos humildes trabajadores salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel; Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

-------------------
Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.

- ¿Qué es un fraude?

- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.

El profesor queda indignado.

- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!

Entonces el alumno dice:

-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'.

--------------------
Una persona llega al
Despacho del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:

-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000.- ¿ puedo hacerle dos preguntas?

El abogado responde:

-Claro, ¿cuál es la segunda?
--------------------
¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?

1- ¿Tiene usted dinero?

2- ¿Puede conseguir más?

3- ¿Tiene algo que pueda vender?
--------------------
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?

- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!




Y PARA TERMINAR VEAN LA SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO

Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!).......
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro."
El otro le respondió -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo”.......

¡¡¡¡Por que ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando !!!!

 

[Boeingstore]

Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba



​

El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "​

-o-o-o-o-o-o- o-
- Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos, ​

él la besa, la abraza, la acaricia".
- ¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora! ​

-o-o-o-o-o-o- o​

Un hombre sale como loco al balcón de su casa y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡¡Milagros!! ¡¡Milagros!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y….¡zas!, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice:
-'¡¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ¡¡ESTÁ CON SUERTE .'.!!! ​

-o-o-o-o-o-o- o-​

¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?
- Seguir disparando ​

-o-o-o-o-o-o- o-​

Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:
- Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.​

-o-o-o-o-o-o- o-​

Una amiga le dice a otra:
-Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes.. . La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos... ¡¡¡son todos iguales!!! ​

-o-o-o-o-o-o- o-​

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.​

-o-o-o-o-o-o- o-​

 

[Boeingstore]

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.' ​

-o-o-o-o-o-o- o-​

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.

Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías'' ​

El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!".​

-o-o-o-o-o-o- o-​

Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
-¿Sí?... Está bien... bueno no te preocupes... De acuerdo, okay, adiós.
El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo​

-o-o-o-o-o-o- o-​

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?​

-o-o-o-o-o-o- o-​

La mujer le dice al marido:
-Oye,Nicasio ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
-¿Para qué? Si todavía estás viva.

 

[IvanKnight]

Saludos!

 

[IvanKnight]

Saludos!

 

[marcelo19]

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.' ​

-o-o-o-o-o-o- o-​

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.

Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías'' ​

El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!".​

-o-o-o-o-o-o- o-​

Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
-¿Sí?... Está bien... bueno no te preocupes... De acuerdo, okay, adiós.
El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo​

-o-o-o-o-o-o- o-​

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?​

-o-o-o-o-o-o- o-​

La mujer le dice al marido:
-Oye,Nicasio ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
-¿Para qué? Si todavía estás viva.

HAHAHAHA me hice pis!

 

[Boeingstore]

Nuevo embajador mexicano en china

nuevo embajador mexicano en china



visita del embajador:



el nuevo embajador mexicano, juan fernando correa, llega a china con su esposa, su hija y suegra.



antes de entrevistarse con el primer ministro chino, tuvo que ser recibido por el secretario del primer ministro, a quien dijo: "mucho gusto, yo soy juan fernando correa, esta es mi esposa la señora correa, mi hija la señorita correa y esta señora, no es correa pero es la mamá".

el secretario llevó a la familia correa ante el primer ministro y los presentó: "señol ministlo, el señol culea, la señola culea, la señolita culea y la otla señola, no culea pelo mama"...

 

[Bodo]

Que hacen diez mil negros en la luna??? Un eclipse jeje