B
Boeingstore
Guest
Jair Lopez dijo:
jajajajajajajjajajajajajajajajajajajajjajjajjajjajajaja
Cuentanos un Chiste
- Iniciador del tema Gerardo Esquerre Tizon
- Fecha de inicio
jajajajajajajjajajajajajajajajajajajajjajjajjajjajajaja
sukhoi
New Member
Era un Señor que entra a la recamara de su hija adolecente y encuentra sobre la cama un vibrador, y el se queda mudo al verlo. En eso entra la hija ymostrandole el vibrador le dice; Hija me puedes explicar que significa esto? Mira Papa, Tu me enseñaste que se tiene que vivir una sexualidad libre y responsable verdad? Bueno, pues lo tengo por varias razones:
1.- Lo puedo usar cuando yo quiera, por donde quiera y cuando quiera sin tener que estar pidiendole ni rogando a nadie.
2.- No tengo que estar chupandolo para que se pare.
3.- No corro el peligro de SIDA ni de alguna Enfermedad de ttransmicion sexual.
4.- Cuando no estoy dispuesta a tener sexo, No me pone los cuernos.
5.-No corro peligro de Embarazarme.
Asi que he decidido que sea mi pareja.
El padre la mira seriamente, pensando en su interior que ella tiene razón, decide dejarla seguir con su Vibrador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el vibrador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?
!El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice :
¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????
1.- Lo puedo usar cuando yo quiera, por donde quiera y cuando quiera sin tener que estar pidiendole ni rogando a nadie.
2.- No tengo que estar chupandolo para que se pare.
3.- No corro el peligro de SIDA ni de alguna Enfermedad de ttransmicion sexual.
4.- Cuando no estoy dispuesta a tener sexo, No me pone los cuernos.
5.-No corro peligro de Embarazarme.
Asi que he decidido que sea mi pareja.
El padre la mira seriamente, pensando en su interior que ella tiene razón, decide dejarla seguir con su Vibrador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el vibrador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?
!El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice :
¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????
Diego Barron
Member
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
'María, ¿por que quieres que te aumente el sueldo?'.
Señora: hay tres razones.
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted'
¿Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
Su esposo lo dijo'
¡ ¡ ¡ OH...! ! !
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted'
Eso es puro cuento, ¿quien te dijo que cocinabas mejor que yo?'
Su esposo también dijo eso'
¡ ¡ ¡ Ah caramba....! ! !
La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted'
(La señora muy descompuesta)
'¡ ¡ ¡ ¿Mi esposo te dijo eso? ! ! ! ´
No señora, el jardinero de la casa fue quien me lo dijo'
y LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
'María, ¿por que quieres que te aumente el sueldo?'.
Señora: hay tres razones.
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted'
¿Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
Su esposo lo dijo'
¡ ¡ ¡ OH...! ! !
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted'
Eso es puro cuento, ¿quien te dijo que cocinabas mejor que yo?'
Su esposo también dijo eso'
¡ ¡ ¡ Ah caramba....! ! !
La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted'
(La señora muy descompuesta)
'¡ ¡ ¡ ¿Mi esposo te dijo eso? ! ! ! ´
No señora, el jardinero de la casa fue quien me lo dijo'
y LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
TUZOPANDA
Active Member
Calladito
CALLADITO ES MEJOR
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
-¿Qué te pasó? ...
Y el niño le responde:
-Es que en mi casa somos bien pobres
y dormimos en la misma cama, mi mami, mi papi, mi hermanito y yo.
En la noche mi papi se subió sobre mi mami y decía: -"ahhhggg... ahhhggg... aggghhhh..." y me preguntó:
¿Hijo estás dormido?"
y yo le dije: "No papi" y ¡cuas!, me zamparon un guamazo.
La maestra le aconsejó:
Esta noche quédate callado.
Al día siguiente llega con el otro ojo morado
y la maestra le pregunta:
¿-Por qué no te quedaste callado?
Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien, pobres y mi papi se le subió a mi mami
y decía: -"ahhhggg... ahhhggg... aggghhhha..." y yo callado, callado maestra y luego más rápido "ahhhggg... ahhhggg.. aggghhhh" y yo callado, y mi papi le dijo a mi ¡mami:
"¡vieja me voy, me voy" y yo le dije:
"papi llévame contigo" y ¡Cuas!...
Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami, tu quédate callado.
Al día siguiente llega el niño con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra:
-Es que somos bien pero bien
pobres y mi papi otra vez encima de mami y yo callado, mi papi decía:
"ahhhggg... ahhhggg... aggghhhh" y yo callado,
callado y entonces otra vez, vieja me voy, me voy" y yo... ¡bien calladito!
y entonces la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito de rebote en rebote se cayó de la cama y se dió un buen porrazo, y yo callado, y entonces mi papi le dijo a mi mami:
-"Vieja, ¿nos echamos el otro?"
y yo le dije:
"... No papi yo me bajo solito"
CALLADITO ES MEJOR
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
-¿Qué te pasó? ...
Y el niño le responde:
-Es que en mi casa somos bien pobres
y dormimos en la misma cama, mi mami, mi papi, mi hermanito y yo.
En la noche mi papi se subió sobre mi mami y decía: -"ahhhggg... ahhhggg... aggghhhh..." y me preguntó:
¿Hijo estás dormido?"
y yo le dije: "No papi" y ¡cuas!, me zamparon un guamazo.
La maestra le aconsejó:
Esta noche quédate callado.
Al día siguiente llega con el otro ojo morado
y la maestra le pregunta:
¿-Por qué no te quedaste callado?
Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien, pobres y mi papi se le subió a mi mami
y decía: -"ahhhggg... ahhhggg... aggghhhha..." y yo callado, callado maestra y luego más rápido "ahhhggg... ahhhggg.. aggghhhh" y yo callado, y mi papi le dijo a mi ¡mami:
"¡vieja me voy, me voy" y yo le dije:
"papi llévame contigo" y ¡Cuas!...
Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami, tu quédate callado.
Al día siguiente llega el niño con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra:
-Es que somos bien pero bien
pobres y mi papi otra vez encima de mami y yo callado, mi papi decía:
"ahhhggg... ahhhggg... aggghhhh" y yo callado,
callado y entonces otra vez, vieja me voy, me voy" y yo... ¡bien calladito!
y entonces la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito de rebote en rebote se cayó de la cama y se dió un buen porrazo, y yo callado, y entonces mi papi le dijo a mi mami:
-"Vieja, ¿nos echamos el otro?"
y yo le dije:
"... No papi yo me bajo solito"
TUZOPANDA
Active Member
Jotos
Habia dos jotos que chocaron con un trailer y mientras uno va por un policia y el otro se queda con el trailero y le dice -ahora señor nos va que tener que dar algo - y el trailero le contesta encabritado les voy a dar una pinche cojida cabronas y el jotito le grita al otro - mana mana ya no vayas ya me estoy arreglando con el señor
Habia dos jotos que chocaron con un trailer y mientras uno va por un policia y el otro se queda con el trailero y le dice -ahora señor nos va que tener que dar algo - y el trailero le contesta encabritado les voy a dar una pinche cojida cabronas y el jotito le grita al otro - mana mana ya no vayas ya me estoy arreglando con el señor
TUZOPANDA
Active Member
Recien casados
Mi vida ahorita vengo.
A donde vas cariño? (expresión de recién casados)
Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita....
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
-Quiere cervecita mi amorcito...??? -
Y en eso, abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas,holandesas, japonesas,etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
-Hay mi pichurri... pero en el bar... tú sabes... la jarra helada...-
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:
-¿Quiere jarra congelada mi chiquito...?
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice:
-Si churri mia, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas,
vuelvo en un momento, ¿Sí?
¿Quiere botanitas mi amor...?
Abre el horno y el refrigerador y saca quince platos diferentes de botanas... Aceitunas,totopitos, patatas bravas,cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frias, etc...
-Pero caramelito... en el bar ... tú sabes...las maldiciones, las
palabrotas y todo aquello...-
Quiere palabrotas mi amorcito...? Entonces... " TE TOMAS LA INCHE CERVEZA!, EN LA UTA JARRA Y TE TRAGAS LAS INCHES BOTANAS, PERO DE AQUÍ NO SALES, HIJO DE LA CHIN-ADA !!!ENTENDISTE ENDEJO!!
Mi vida ahorita vengo.
A donde vas cariño? (expresión de recién casados)
Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita....
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
-Quiere cervecita mi amorcito...??? -
Y en eso, abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas,holandesas, japonesas,etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
-Hay mi pichurri... pero en el bar... tú sabes... la jarra helada...-
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:
-¿Quiere jarra congelada mi chiquito...?
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice:
-Si churri mia, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas,
vuelvo en un momento, ¿Sí?
¿Quiere botanitas mi amor...?
Abre el horno y el refrigerador y saca quince platos diferentes de botanas... Aceitunas,totopitos, patatas bravas,cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frias, etc...
-Pero caramelito... en el bar ... tú sabes...las maldiciones, las
palabrotas y todo aquello...-
Quiere palabrotas mi amorcito...? Entonces... " TE TOMAS LA INCHE CERVEZA!, EN LA UTA JARRA Y TE TRAGAS LAS INCHES BOTANAS, PERO DE AQUÍ NO SALES, HIJO DE LA CHIN-ADA !!!ENTENDISTE ENDEJO!!
A
Alberto Camacho Sarabia
Guest
Yo me se 3 chistes 2 son salados no se si el otro se les haga divertido.
Chsite 1:
Que le dijo un bule a otro bule?
R= Quibole!!
Chsite 2:
Que le dijo una ponpi a otra ponpi?
R= entre nosotros hay un soplón.
Chiste 3:
Érase una vez en una clase había un chinito (siempre los metemos en nuestros chistes jeje), y a la maestra le gustaba el chinito, un día lo invito a su casa:
Chinito vamos a mi casa le dijo la maestra.
Chnito no quelel chinito no quelel!
Hazlo o te repruebo!
Total llegaron a la casa
Chinito vamos a mi cuarto.
Chinito no quelel chinito no quelel!
Hazlo o te repruebo!
luego le dijo al chinito:
Chinito quitame la ropa
Chinito no quelel, chinito no quelel!
Hazlo o te repruebo!
Luego le dijo algo más grueso:
Chinito quitame el brasier y la tanga
Chinito no quelel chinito no quelel!
Hazlo o te repruebo
Al último le dijo
Chinito hazme el amor
Chinito no quelel chinito no quelel!
Hazlo o te repruebo
Al último el chinito no aguanto y dijo:
A chinito le vale velga que lo leplueben!
Saludos!!!
Chsite 1:
Que le dijo un bule a otro bule?
R= Quibole!!
Chsite 2:
Que le dijo una ponpi a otra ponpi?
R= entre nosotros hay un soplón.
Chiste 3:
Érase una vez en una clase había un chinito (siempre los metemos en nuestros chistes jeje), y a la maestra le gustaba el chinito, un día lo invito a su casa:
Chinito vamos a mi casa le dijo la maestra.
Chnito no quelel chinito no quelel!
Hazlo o te repruebo!
Total llegaron a la casa
Chinito vamos a mi cuarto.
Chinito no quelel chinito no quelel!
Hazlo o te repruebo!
luego le dijo al chinito:
Chinito quitame la ropa
Chinito no quelel, chinito no quelel!
Hazlo o te repruebo!
Luego le dijo algo más grueso:
Chinito quitame el brasier y la tanga
Chinito no quelel chinito no quelel!
Hazlo o te repruebo
Al último le dijo
Chinito hazme el amor
Chinito no quelel chinito no quelel!
Hazlo o te repruebo
Al último el chinito no aguanto y dijo:
A chinito le vale velga que lo leplueben!
Saludos!!!
cheperp
Member
HABER QUE LES PARECE ESTE... en si ya es muy viejo pero pss siempre me da gracia la creatividad que tenemos los mexicanos...
Había una convención de cientificos de diferentes paises, en ella habian cientificos gringos, alemanes, japoneses y mexicanos...
y decian los gringos que eran los mas fregones en telecomunicaciones ya que si escarbaban 10 metros encontrarian cables de telegrafo... quiere decir que en 1900 ya se comunicaban
los alemanes decian... si van a alemania y cavan 10 metros van a ver el tendido de los cables telefonicos... quiere decir que en 1900 ya tenian telefonia como la conocemos hoy día
los japoneses decian que si iban a japon y cavaban 10 metros iban a encontrarse con cables de fibra optica por lo tanto los japoneses a principios de 1900 lideraban la telefonia mundial con videoconferencias y todo...
y llegan los cientificos mexicanos y dicen... "a nosotros los mexicanos, ustedes gringuitos jijos de buch, alemanes hijos de hitler y a ustedes japoneses jijos de godzilla... nos la vienen pel@ndo... van a México y cavan 10 metros y no van a encontrar ni madre... cavan 20, 30, 40... 100 metros y no van a encontrar nada (el país donde nunca pasa nada, pero todo puede suceder)... y saben que... no van a encontrar nada porque quiere decir que los aztecas ya usaban telefonos celulares..."
Había una convención de cientificos de diferentes paises, en ella habian cientificos gringos, alemanes, japoneses y mexicanos...
y decian los gringos que eran los mas fregones en telecomunicaciones ya que si escarbaban 10 metros encontrarian cables de telegrafo... quiere decir que en 1900 ya se comunicaban
los alemanes decian... si van a alemania y cavan 10 metros van a ver el tendido de los cables telefonicos... quiere decir que en 1900 ya tenian telefonia como la conocemos hoy día
los japoneses decian que si iban a japon y cavaban 10 metros iban a encontrarse con cables de fibra optica por lo tanto los japoneses a principios de 1900 lideraban la telefonia mundial con videoconferencias y todo...
y llegan los cientificos mexicanos y dicen... "a nosotros los mexicanos, ustedes gringuitos jijos de buch, alemanes hijos de hitler y a ustedes japoneses jijos de godzilla... nos la vienen pel@ndo... van a México y cavan 10 metros y no van a encontrar ni madre... cavan 20, 30, 40... 100 metros y no van a encontrar nada (el país donde nunca pasa nada, pero todo puede suceder)... y saben que... no van a encontrar nada porque quiere decir que los aztecas ya usaban telefonos celulares..."
Cap Pinha
New Member
En una Reunion de Seguridad Militar Internacional para ganarse el Premi a el "Soldado mas Valiente, Sin Miedo y que tenga los huevos de Verdad" ... tres ejercitos Militares de diferentes paises comìten..
1 Ejercito Aleman,
2 Seals de Estados unidos
3 El Ejecito Mexicano..el Ejemex pa' los cuates no?
Estos tres presumen del Coraje y hombria de sus efectivos Soldados
En ejercito Aleman .. EL comandante le dice a su Soldado, nominado al Premio, le Da la orden de " Hanssel " ! Salta!! atravez de la cortina de fuego de 3 metro de altura....
El soldado valeroso salta sin ningun temor ni de su vida ni de nada... y sale ileso.... y el comandante aleman.... "Lo ven?? eso es Valor es coraje??"
Seals de Estados unidos El comandante le pide a su soldado, un Boina Verde llamado RAMBO, que demuestre su valor recibiendo la Patada en los huevos de el mas fuerte de sus compañeros... pero con Botas de Seguridad!! de esos de Casco en la punta!!
El Verdugo toma Carrera y se lanza a la ejecucion y Mad·"$%"&....!!!!
Pero el soldado... ni jesto de dolor....como si no le doliera en lo mas minimo..
Y el comandante .... Perfect!!! We have a only courage MEn
El mas valiente de los Soldados del mundo Pues
entonces que llega mi General del EjeMEx.....
y dice....
" No no no no Ni MAdres!!!!!" ustedes no tiene idea de lo que es un Hobre de Huevos!!!
PAra hombres Valientes!! MAchos que no le tienen miedo a nada nomas en Mexico!!!
si no me creen... a las pruebas me remito...
y el General llama a su soldado.... un de esos entrones .....
"A ver tu... Paaancho Loopez" ... Uun PAso al frente... Yaaa!!!
saque su Pistola y desde un Balazo en el hocico... a Bocajaroo .... YAA!!!!
Y el Soldado Lopez contesta......
Que???!!!! Ta usted Pero bien PENDEJO mi general....
Y mi General: ......Lo ven??!! Esos Si son Huevos y no mamadas!!!!
1 Ejercito Aleman,
2 Seals de Estados unidos
3 El Ejecito Mexicano..el Ejemex pa' los cuates no?
Estos tres presumen del Coraje y hombria de sus efectivos Soldados
En ejercito Aleman .. EL comandante le dice a su Soldado, nominado al Premio, le Da la orden de " Hanssel " ! Salta!! atravez de la cortina de fuego de 3 metro de altura....
El soldado valeroso salta sin ningun temor ni de su vida ni de nada... y sale ileso.... y el comandante aleman.... "Lo ven?? eso es Valor es coraje??"
Seals de Estados unidos El comandante le pide a su soldado, un Boina Verde llamado RAMBO, que demuestre su valor recibiendo la Patada en los huevos de el mas fuerte de sus compañeros... pero con Botas de Seguridad!! de esos de Casco en la punta!!
El Verdugo toma Carrera y se lanza a la ejecucion y Mad·"$%"&....!!!!
Pero el soldado... ni jesto de dolor....como si no le doliera en lo mas minimo..
Y el comandante .... Perfect!!! We have a only courage MEn
El mas valiente de los Soldados del mundo Pues
entonces que llega mi General del EjeMEx.....
y dice....
" No no no no Ni MAdres!!!!!" ustedes no tiene idea de lo que es un Hobre de Huevos!!!
PAra hombres Valientes!! MAchos que no le tienen miedo a nada nomas en Mexico!!!
si no me creen... a las pruebas me remito...
y el General llama a su soldado.... un de esos entrones .....
"A ver tu... Paaancho Loopez" ... Uun PAso al frente... Yaaa!!!
saque su Pistola y desde un Balazo en el hocico... a Bocajaroo .... YAA!!!!
Y el Soldado Lopez contesta......
Que???!!!! Ta usted Pero bien PENDEJO mi general....
Y mi General: ......Lo ven??!! Esos Si son Huevos y no mamadas!!!!
Eduardo Villanueva
New Member
Resulta que eran 3 amigos y estos se acababan de casar, las 3 parejas el mismo dia en una sola fiesta y con una luna de miel en el mismo lugar mismo hotel y todo, con la idea de estarlos 3 juntos como amigos que habian sido de mucho tiempo, uno de ellos clase alta, uno de clase, media y uno de clase baja.
Entonces cada quien tuvo su noche de bodas como le permitio su boilsillo y a la mañana siguienteel de clase alta salio a dar un paseo por el hotel y se encuentra al de clase media y se preguntan, que onda como te fue en tu noche de bodas, y responde el de clase alta, no pues muy bien, tuvmos de todo botella de vino, champagne velitas aromaticas muy muy nice el asunto, y le pregunta al de clase media, como te fue a ti, y le dice tambien, no me puedo quejar estuvimos muy agusto estuvimos tequileando y cheleando y muy muy a gusto.
En eso se quedan pensando en el otro amigo, y deciden ir a buscarlo para preguntarle como le fue, total lo encuentran y ya le preguntan que tal te fue, y este responde, no pues ya ves a mi ahi levezon ya ves que yo estoy medio jodidon de lana y no me alcanza pa mucho, ahi mi viejay yo hicimos una jarra de Kool Aid y nos la pasamos Kool-iando toda la noche
Entonces cada quien tuvo su noche de bodas como le permitio su boilsillo y a la mañana siguienteel de clase alta salio a dar un paseo por el hotel y se encuentra al de clase media y se preguntan, que onda como te fue en tu noche de bodas, y responde el de clase alta, no pues muy bien, tuvmos de todo botella de vino, champagne velitas aromaticas muy muy nice el asunto, y le pregunta al de clase media, como te fue a ti, y le dice tambien, no me puedo quejar estuvimos muy agusto estuvimos tequileando y cheleando y muy muy a gusto.
En eso se quedan pensando en el otro amigo, y deciden ir a buscarlo para preguntarle como le fue, total lo encuentran y ya le preguntan que tal te fue, y este responde, no pues ya ves a mi ahi levezon ya ves que yo estoy medio jodidon de lana y no me alcanza pa mucho, ahi mi viejay yo hicimos una jarra de Kool Aid y nos la pasamos Kool-iando toda la noche
TUZOPANDA
Active Member
Golf
Golf :
Hoy me levante temprano, me puse los pantalones largos, me
vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente a
la cochera, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche de la
cochera bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100
kph. Volví a meter el coche en la cochera, puse el radio y me enteré
de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé
dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le
susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible'.
Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. Puedes creer que el pendejo de mi
marido se fue a jugar al golf?'
Golf :
Hoy me levante temprano, me puse los pantalones largos, me
vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente a
la cochera, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche de la
cochera bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100
kph. Volví a meter el coche en la cochera, puse el radio y me enteré
de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé
dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le
susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible'.
Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. Puedes creer que el pendejo de mi
marido se fue a jugar al golf?'
Re: Golf
Oops!! :shock:
les dejo el mio.......no es tan bueno pero ahi esta.
OPUS DEI
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
-¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, un día mí mujer se agachó para agarrar un bote de yogurt del refrigerador; y ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima de ella y a darle duro …
- ¿Y... te echaron del Opus Dei?
-Si hermano ¡Del Opus Dei y del WalMart también....! :shock:
Un abrazo!!!
TUZOPANDA dijo:
Oops!! :shock:
les dejo el mio.......no es tan bueno pero ahi esta.
OPUS DEI
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
-¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, un día mí mujer se agachó para agarrar un bote de yogurt del refrigerador; y ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima de ella y a darle duro …
- ¿Y... te echaron del Opus Dei?
-Si hermano ¡Del Opus Dei y del WalMart también....! :shock:
Un abrazo!!!
Gerardo Esquerre Tizon
Moderator
Re: Golf
te la sacaste wee.... :lol:
Saludos
Duh :roll: jijijiji sin palabrasXB-FTB dijo:
te la sacaste wee.... :lol:
Saludos
Gerardo Esquerre Tizon
Moderator
EL COJITO Y LA BUENOTA
Un dia en la calle andaba uno de esos cojitos que caminan de "punto y coma" asi una patita mas grande que la otra y que ve una chava asi bonita bonita, cuerpazo, ojos azules piel de terciopelo y el cojito se queda de WOW :shock: y el vato fiero como el solo y que le grita....
Mamacita...que buena estas tsss...
Y la chava le dice.- Haiss! Cojo Feoo!
y le contesta.- No le hace mi reinita yo te enseño...
Saludos.
Un dia en la calle andaba uno de esos cojitos que caminan de "punto y coma" asi una patita mas grande que la otra y que ve una chava asi bonita bonita, cuerpazo, ojos azules piel de terciopelo y el cojito se queda de WOW :shock: y el vato fiero como el solo y que le grita....
Mamacita...que buena estas tsss...
Y la chava le dice.- Haiss! Cojo Feoo!
y le contesta.- No le hace mi reinita yo te enseño...
Saludos.