Chistes del medio de la aviación

Bueno, en este foro se comentan muchas cosas, serias y de algunas serias siempre sacamos algo para reir, como aque que preguntó en que consiste el examen medico de aviacion y uno por ahi respondió, el dr se pone un guante de latex y ZAZ!!!

Relacionado a esto, se saben chistes del medio de la aviacion?

Como aquel capitan que decide aventarse un VFR y al aterrizar encuentra una niebla sobre toda el area y no ve ni mayes, con su copiloto van echando ojo haber donde esta la pista en una de esas, el capitan ve las marcas de cabecera de pista baja en picada mete frenos reversa y todo lo que puede para detener el avión, toca pista derrapa y quema llantas y a pocos centimetros de salir de pista se detiene, le dice el capitan a su copilto, quien esta volteando a ver hacia ambos extremos de la pista:

Capitán: put, por poco y nos salimos, nunca me habia tocado una tan corta...
Copiloto (volteando a ver los extremos de la pista): ni tan ancha mi capitán!!!
jajaja


desconozco la geografía de Guerrero, se cuenta en la aproximacion a acapulco, hay una laguna que le llaman la laguna de las ilusiones, la laguna se llama "tres palos" jeje

espero comentarios de esto...


SALUDOS FORO...
 

Joso

New Member
jajajaja, esta muy ##### el chiste jeje

Saludos
:D
Mensaje editado por moderador, favor de leer el siguiente mensaje en este tema
 

Edgar Castro

Super Moderator
Joso:

Tu cuenta será suspendida 24 horas.

Te recomiendo leer el siguiente mensaje:
http://www.fsmex.com/foros/showpost.php?p=392462&postcount=52

Cito aquí el motivo de tu suspensión:

5.- En vista de que la mayoría de los usuarios de este foro ya encontraron la manera de "engañar" al sistema de censura del mismo dividiendo las palabras para no ser detectadas, desde el día de hoy las personas que utilicen este sistema (ejemplos: pende.jo, me ca-ga, etc) serán suspendidas por 24 horas, esto con la finalidad de recuperar el nivel de este foro, si la herramienta de censura está ahí es por algo, hay muchas maneras de escribir bien sin tener que recurrir a las malas palabras.

Se que suena como algo tonto pero son las reglas y tenemos que respetarlas

Gracias por tu comprensión.

Edgar Castro
 

XB-PCM

Banned
Joso:

Tu cuenta será suspendida 24 horas.

Te recomiendo leer el siguiente mensaje:
http://www.fsmex.com/foros/showpost.php?p=392462&postcount=52

Cito aquí el motivo de tu suspensión:

5.- En vista de que la mayoría de los usuarios de este foro ya encontraron la manera de "engañar" al sistema de censura del mismo dividiendo las palabras para no ser detectadas, desde el día de hoy las personas que utilicen este sistema (ejemplos: pende.jo, me ca-ga, etc) serán suspendidas por 24 horas, esto con la finalidad de recuperar el nivel de este foro, si la herramienta de censura está ahí es por algo, hay muchas maneras de escribir bien sin tener que recurrir a las malas palabras.

Se que suena como algo tonto pero son las reglas y tenemos que respetarlas

Gracias por tu comprensión.

Edgar Castro
Edgar:

Como simple opinión, ¿por qué no modificas el reglamento que aparece en cada sección? Añadele esta nueva regla, asi ya andara "oficialmente" en el reglamento y ya no estaría tan "perdido" en aquel tema, para los que no lo han visto.

Simple opinión.

Saludos. :D
 

Tupolev

New Member
Manuel llama a una oficina de aerolíneas:
-Señorita, ¿podría informarme cuánto dura el vuelo Buenos Aires - Madrid?
-Sí, un minuto.
-Muchas gracias.

Jejejeje :D
Saludos!
Tupolev
 

XA-NIT

Moderator
Joso:

Tu cuenta será suspendida 24 horas.

Te recomiendo leer el siguiente mensaje:
http://www.fsmex.com/foros/showpost.php?p=392462&postcount=52

Cito aquí el motivo de tu suspensión:

5.- En vista de que la mayoría de los usuarios de este foro ya encontraron la manera de "engañar" al sistema de censura del mismo dividiendo las palabras para no ser detectadas, desde el día de hoy las personas que utilicen este sistema (ejemplos: pende.jo, me ca-ga, etc) serán suspendidas por 24 horas, esto con la finalidad de recuperar el nivel de este foro, si la herramienta de censura está ahí es por algo, hay muchas maneras de escribir bien sin tener que recurrir a las malas palabras.

Se que suena como algo tonto pero son las reglas y tenemos que respetarlas

Gracias por tu comprensión.

Edgar Castro
Que tal Edgar, solo queria hacer una pregunta, si alguno de nosotros pone una mala palabra sin intencion, y el sistema de censura la detecta y la pone con puros simbolos asi #####, tambien nos daran de baja del foro 24 hrs??\

Saludos
 
Joso:

Tu cuenta será suspendida 24 horas.

Te recomiendo leer el siguiente mensaje:
http://www.fsmex.com/foros/showpost.php?p=392462&postcount=52

Cito aquí el motivo de tu suspensión:

5.- En vista de que la mayoría de los usuarios de este foro ya encontraron la manera de "engañar" al sistema de censura del mismo dividiendo las palabras para no ser detectadas, desde el día de hoy las personas que utilicen este sistema (ejemplos: pende.jo, me ca-ga, etc)

Se que suena como algo tonto pero son las reglas y tenemos que respetarlas

Gracias por tu comprensión.

Edgar Castro


El error mio, ha sido no leer las reglas del foro, digo, las reglas para publicar una nota, como siempre y creo que la mayoría de los usuarios lo hacemos así, aparte de ser un aficionado, soñador del mundo de la aviación, soy informático, te recomendaría porner un comentario al lado del contenedor de captura y edición del mensaje, donde adviertas de esto, del manejo adecuado del lenguaje y evitar escribir palabras obscenas, te comento esto pue tu hiciste la observación de la suspensión de mi cuenta por 24 hrs, supongo eres algo así como el administrador del foro, quiero suponer que todos los que comentamos aquí y se nos llega a pasar poner una mala palabra, te lo agradeceremos, pues evitaremos la suspensión temporal. y ahí te va otro chitesito jeje

XB-XYZ a torre, torre de control, aqui el xb-xyz, comento que no tengo combustible...

no termina la frase cuando el controlador interrumpe alarmado, permitame un momento por favor... segundos despues el controlador alarmado le dice, xb-xyz todo listo para un aterrizaje de emergencia, en caso de ser necesario, hemos preparado todo para recibirlo en la pista 12, interrumpe el piloto y le dice, para que quiero aterrizar si ni siquiera he despegado INUTIL(dicho con palabras altisonantes, pa'no'fender a nadie jeje)

jajaja

SALUDOS AL FORO!!!
buen día.
 

esanche777

New Member
este se me hizo bueno.

habian muchas personas en la sala de espera, entonces llega el primer oficial con lentes negros, un baston y una sobrecargo a cada lado, todos los pasajeros se dieron cuenta inmediatamente que el primer oficial era ciego, cuando una sobrecargo les informa:

- "no se preocupen, apesar de que nuestro primer oficial sea ciego es el mejor que tenemos en la compañia".

ya mas calmados los pasajeros ven que llega el capitan con lentes obscuros, baston y dos sobrecargos a cada lado, los pasajeros se empiezan a preocupar cuando una sobrecargo les dice:

-"no se preopcupen, apesar de que nuestro capitan sea invidente es el mejor que tenemos en la compañia."

entonces abordan todos el avion, se alinean en la pista y les dan autorizacion para despegar, el avion toma carrera, despues de cierto tiempo en la pista los pasajeros se empiezan a dar cuenta que el avion no se lebanta entonces empieza la histeria de los pasajeros, gritos por todos lados entonces al avion espieza a lebantarse, entonces le dice el capitan al primer oficial:

- el dia en que no griten los pasajeros nos vamos a estampar"

(chiste blanco) jejeje espero les guste. saludos.
 

roberto79

New Member
chiste capitan cabucho

El Capitán cabucho comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina:

‘Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán cabucho del vuelo 888 con destino a la ciudad de Madrid.

El tiempo estimado de vuelo será de 5 horas con 50 minutos, Les recordamos que este es un vuelo de no fumar, y les Solicitamos abrocharse sus cinturones, etc , etc , etc.’……

Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida Desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:

‘Ahora si, carajo!!!! Apenas ponga el piloto automático, me echo una cagadita y luego me hecho una faena con la azafata!’

Al escuchar todos el Comentario, la azafata se lanza como Un trueno A la cabina para avisarle al Capitán cabucho que desconecte el altavoz cuando de pronto e intempestivamente,

una viejita que se encontraba en un asiento delantero del Pasillo, le mete ‘tremendo bastonazo’, tumbándola al suelo.

Desconcertada la azafata voltea hacia la viejita con cara de

Signo de interrogación, ???????????’ a lo que la anciana le dice:

‘QUIETAAAAAAAAA!!…….. "mujer de la calle" DESESPERADA

Primero déjalo que cague.


fin.
 

roberto79

New Member
chiste pista corta?

Bueno, en este foro se comentan muchas cosas, serias y de algunas serias siempre sacamos algo para reir, como aque que preguntó en que consiste el examen medico de aviacion y uno por ahi respondió, el dr se pone un guante de latex y ZAZ!!!

Relacionado a esto, se saben chistes del medio de la aviacion?

Como aquel capitan que decide aventarse un VFR y al aterrizar encuentra una niebla sobre toda el area y no ve ni mayes, con su copiloto van echando ojo haber donde esta la pista en una de esas, el capitan ve las marcas de cabecera de pista baja en picada mete frenos reversa y todo lo que puede para detener el avión, toca pista derrapa y quema llantas y a pocos centimetros de salir de pista se detiene, le dice el capitan a su copilto, quien esta volteando a ver hacia ambos extremos de la pista:

Capitán: put, por poco y nos salimos, nunca me habia tocado una tan corta...
Copiloto (volteando a ver los extremos de la pista): ni tan ancha mi capitán!!!
jajaja


desconozco la geografía de Guerrero, se cuenta en la aproximacion a acapulco, hay una laguna que le llaman la laguna de las ilusiones, la laguna se llama "tres palos" jeje

espero comentarios de esto...


SALUDOS FORO...


 

Joso

New Member
El Capitán cabucho comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina:

‘Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán cabucho del vuelo 888 con destino a la ciudad de Madrid.

El tiempo estimado de vuelo será de 5 horas con 50 minutos, Les recordamos que este es un vuelo de no fumar, y les Solicitamos abrocharse sus cinturones, etc , etc , etc.’……

Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida Desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:

‘Ahora si, carajo!!!! Apenas ponga el piloto automático, me echo una cagadita y luego me hecho una faena con la azafata!’

Al escuchar todos el Comentario, la azafata se lanza como Un trueno A la cabina para avisarle al Capitán cabucho que desconecte el altavoz cuando de pronto e intempestivamente,

una viejita que se encontraba en un asiento delantero del Pasillo, le mete ‘tremendo bastonazo’, tumbándola al suelo.

Desconcertada la azafata voltea hacia la viejita con cara de

Signo de interrogación, ???????????’ a lo que la anciana le dice:

‘QUIETAAAAAAAAA!!…….. "mujer de la calle" DESESPERADA

Primero déjalo que cague.


fin.
jaja, muy bueno jajajaja
 

RobT

Active Member
Dos pilotos vivian juntos en un departamento y uno le dice al otro:
-oye, invité a unas sobrecargos este fin de semana a cog#r
-hijole pero esque tengo vuelo ese dia!
-entonces como le voy a hacer para despachar a todas yo solo??
-mira, tomate la mitad de una de estas pastillas y asi podras con todas, pero solo la mitad de una! no mas!

Llega el dia de la orgía y el piloto saca el frasco de las pastillas
-me tomare la mitad de una pastilla?... esque no voy a poder yo solo con todas, mejor me tomo una pastilla entera...mejor 2.... ala ch###da! todo el frasco!

Cuando su compañero regresa de vuelo encuentra el departamento destrozado... la puerta rota... las almohadas con marcas de mordidas...las paredes con arañazos... vidrios rotos etc. entra al baño y encuentra a su amigo en la bañera sentado cubierto con hielos hasta el pecho temblando y las manos aferradas a la bañera
-pero que paso!? porque todo esta destruido!?
-..... NO VINIERON!!!
 

Cpa. BOB

New Member
En el vuelo de Iberia México-Madrid con el A340:

Despegan, y después de media hora el capitán les da el anuncio a los pasajeros: "Bienvenidos al vuelo X con destino final al Aeropuerto de Madrid Barajas, nuestro tiempo estimado de vuelo será de 13 horas......"

Después de una hora de vuelo, vuelve a hablar el capitán: "Señores pasajeros, hemos tenido un problema con un motor, pero no hay de que preocuparse, que todavía tenemos tres mas para llegar sin problemas a Madrid, pero en lugar de hacer 12 hrs, ahora haremos 14 hrs..."

Después de media hora de vuelo, vuelve a hablar el capitán: "Señores pasajeros, hemos tenido otro problema con el motor número 2, pero no hay de que alarmarse, pues tenemos 2 motores mas con los cuales llegaremos sin problemas a Madrid, pero en lugar de hacer las 14 hrs que ibamos a hacer, ahora haremos 16..."

Como a la media hora vuelve a hablar el capitán: "Señores pasajeros, pues lamento informarles que tenemos una falla con el motor número 3, pero no se preocupen que el último seguirá funcionando, solo que en lugar de hacer 16 horas, ahora haremos 19..."

Y le dice Manolo a Venancio: "Hombre, que se apague el último motor y vamos a hacer 2 días !!"
 
Hola, les dejo este hahah:D!!!
Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina . El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.
hahah Saludos!!:D!!!
 

roberto79

New Member
'nos especializamos en mascotas para pilotos'

MASCOTAS PARA PILOTOS

UN EXCELENTE Y EXITOSO PILOTO AVIADOR CAMINA POR UN FAMOSO CENTRO COMERCIAL DE LA CIUDAD DE GUATEMALA Y ENCUENTRA UNA TIENDA DE MASCOTAS EN LA QUE SE VE UN LETRERO QUE DICE:

'NOS ESPECIALIZAMOS EN MASCOTAS PARA PILOTOS'

ENTRA Y LE PREGUNTA AL ENCARGADO DE LA TIENDA.-

¿CUAL MASCOTA ME RECOMIENDA PARA MI QUE SOY PILOTO AVIADOR?

EL DE LA TIENDA LO MIRA Y LE DICE:
- ¡UMMMM! ¿QUE LE PARECEN ESTOS TRES LOROS?

EL PILOTO VE AL LORO MAS JOVEN, FLACO, USA LENTES, Y CON CARA DE ASUSTADO-

¿CUANTO VALE? -MIL DOLARES $1,000.00

-¿PUES QUE SABE HACER?

- EL ENCARGADO LE DICE: SABE DE TRIGONOMETRÍA, ÁLGEBRA Y CÁLCULO DIFERENCIAL, TAMBIEN CONOCE DE MÁQUINAS VOLADORAS, HELICOPTEROS, SELECCION DE GPS´S Y SABE MOCROSOFT WINDOWS, FLITE MAP, WORD Y EXCEL.!

- EL PILOTO VOLTEA Y VE AL OTRO LORO,- Y ESTE MAS MADURO ¿CUANTO CUESTA?

- ESE LE VALE TRES MIL DOLARES.$ 3,000.00

- A CARAMBA ¿PUES QUE SABE HACER?

- SE SABE TODO LO RELACIONADO CON LA INGENIERÍA AERODINAMICA Y CONOCE DIFERENTES MARCAS DE EQUIPOS DE NAVEGACION, HA ESTUDIADO LAS NORMAS Y REGLAMENTOS DE TELECOMUNICACIONES MEXICANAS, AMERICANAS Y EUROPEAS, LE PUEDO ASEGURAR QUE SE SABE DE MEMORIA EL REGLAMENTO DE LA DGAC, DE COMANDANCIAS, INTERNO DE LA DGAC, ASI COMO TODOS LOS FAR´S, FAA, Y DE JAA, SE SABE TODA LA LEGISLACION VIGENTE SOBRE IMPORTACIONES, INCLUYENDO EL TLC, ADEMAS DEL ESPAÑOL TAMBIEN HABLA INGLES Y ALEMAN, !

¡AHHH! -RESPONDE ASOMBRADO EL PILOTO!, ¡ES TODO UN ESPECIALISTA!.

OIGA Y POR PURA CURIOSIDAD, ESE LORO CON CARA DE GÜEVON, DE ALLA AL FONDO, ¿CUÃNTO VALE?

- ESE VALE DIEZ MIL DOLARES $ 10,000.00

- ME LLEVA LA CHI/(&$%$!=)%!! ¿Y ESE QUE FREGADOS SABE O QUE HACE?

- LE RESPONDE EL DE LA TIENDA: PUES MIRE TENGO TRES AÑOS CON EL Y DESDE ENTONCES NO DICE NI HACE ABSOLUTAMENTE NI MADRES, PERO ESTOS DOS LOROS LE DICEN:

" CAPI"

jojojojo.

esta en mayusculas por que lo copie de un mail ustedes disculpen.
 
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