Tu chiste favorito?????

Que onda palomilla,

no se si ya hayan posteado este tema antes pero hace rato que estaba volando se me ocurrio que pusieramos nuestro chiste favorito.

ahi les va uno de los mios,

una pareja iba manejando y pues se estaba poniendo medio aburrida la cosa, entonces el novio le dice a la novia:

-novio: oye mi amor, porque no jugamos a algo para que no estemos tan aburridos?

-novia: si claro como que se te ocurre?

-novio: que te parece si jugamos al conductor designado?

-novia: y como se juega eso mi amor?

-noivo: pues yo manejo y tu chupas!


jajajajaj que mamer!

saludos

Esta es la transcripción de una conversación radial real entre un buque de la Armada de Estados Unidos y autoridades canadienses costeras de Newfoundland en octubre de 1995:
Americanos: Por favor, cambien su curso 15 grados al norte a fin de evitar colisión.
Canadienses: Recomendamos que usted cambie su curso 15 grados alsur a fin de evitar la colisión.
Americanos: Les habla el capitán de un buque de la Armada de EE.UU., repito: cambien su curso.
Canadienses: No, repetimos: ustedes deben cambiar su curso.
Americanos: Este es el portaaviones Abraham Lincoln, el segundo buque en tamaño de los Estados Unidos de América en el Atlántico. Nos acompañan tres destructores, tres cruceros y numerosos buques de apoyo. Demando que usted cambie su curso 15 grados al norte, o tomaremos medidas para garantizar la seguridad de este buque.
Canadienses: Este es un faro. Ustedes deciden.


- Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
- El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.


Un marica en la milicia ve pasar a un tipo y le dice:
- ¡Adiós, guapo!
- ¿Pero como que adiós guapo? No has visto estas estrellas? (y se señala a los galones de capitan)
- ¡Ah, bueno! ¡Adiós, cielo!


- Mi cabo, no cabo en la garita.
- ¡Imbécil! ¡Se dice "quepo"!...
- Mi quepo, no cabo en la garita...


- ¡Soldado!, ¡ize la bandera!
- Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.

Como sabes que hay un piloto de la fuerza aerea en tu fiesta?
-El mismo te lo dice

-Cual es la diferencia entre un piloto de la fuerza aerea y el motor de un avion?
-El motor del avion se calla en cuanto apagan el avion.


Una pareja de F-15 escoltan un Hercules C-130 y empiezan a decir que sus naves son mucho mejores por la velocidad, armamento y maniobravilidad, despues de un rato el piloto del C-130 dice: oh si? pues con mi nave puedo hacer cosas que ustedes no podrian hacer ni en sus sueños y los pilotos de escolta se rien y le dicen que se los compruebe, a lo cual les responde y dice "miren" pero pasan 7 minutos y ven que el avion sigue volando derecho a la misma altura y no pasa nada, en eso el piloto del Hercules les dice "Ahi esta, como la ven?!" a lo que los pilotos presumidos le dicen " Ver que? si ni hiciste nada!" y el piloto del Herc les dice "Como chingados no? me pare, estire las piernas un rato, fui por una taza de cafe despues fui a miar y regrese"

En la formación, el capitan dice:

-Presenten armas!

A lo cual el primer soldado de la fila conteta:

-Mi capitan, aqui mi fusil, mi fusil, aqui mi capitan


Esto es un marinero que se va de viaje a bordo del Zapoteco en mision humanitaria por 3 meses. Cuando vuelve ve que su mujer ha tenido un hijo moreno y le dice:

- ¡¿Pero cómo puede ser que hallamos tenido un hijo moreno, si yo soy completamente blanco y tu también?!

- Porque cuando nació yo no tenía leche, a si que contraté a una asistenta morena para que le diese de mamar y se ha puesto así.

El marinero, no muy convencido, va a preguntarle a su madre si eso era posible:

- ¡Pues claro que es posible hijo!, verás yo cuando eras pequeño te di leche de vaca, ¡¡¡y mira que cuernos tan grandes te están saliendo!!!


Un un nuevo recluta de la marina le tomaron un examen:

- ¿Cuantas anclas tiene un barco?
- Esteeee... mmmm... ¡Once!
- ¿¡Quee?! ¡¿Como que once?!
- Y si, ¿no ve que siempre dicen: eleven anclas?


En el cuartel Militar se recibe un telegrama desde el Centro
Sismologico Nacional que dice:

"ATENCION:.
Posible movimiento sísmico en la zona en dos días...
Muy peligroso, superior Ritchter 7..................
Epicentro a 3 Km de la población....................
Tomen medidas.......................................
Informen resultados con urgencia....................

Pasan dos días...
Una semana...
Un mes...
Dos...
Tres meses...

Y al cabo de los tres meses se recibe un telegrama en el Centro Sismologico Nacional

"Aquí Cuartel Militar ....................
Movimiento sísmico totalmente desarticulado.......................
El superior Ritchter 7 intento huir y fue abatido a tiros.........
Epicentro y tres compinches detenidos.............................
No hemos contestado antes porque hubo un terremoto de la chingada...

Extraidos del foro MAF
Saludos

No es mi favorito pero esta bueno:

El presidente Vicente Fox, en visita oficial a Estados Unidos, es invitado por el Presidente Bush a tomar el te. Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofia de liderazgo y el contesta que es rodearse de personas inteligentes.
> >
> >Entonces Fox le pregunta ¿como sabe si son inteligentes o no?
> >
> >Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada, contesta Bush....
> >
> >Deje que se lo demuestre.
> >
> >Bush toma el telefono, llama a Collin Powel y le dice:
> >
> >- Señor Secretario de Estado, le ruego que conteste a la siguiente
> >
> >pregunta: Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quien es?.
> >
> >Collin Powel contesta de inmediato:
> >
> >- Obviamente, ¡soy yo señor presidente!.
> >
> >- Ah, ¡Correcto! Gracias Señor Powel, dice Bush.
> >
> >Bush cuelga el telefono. ¿Ha entendido, Mr.Fox?
> >
> >- Claro... Claro... Muchisimas gracias.
> >
> >¡Sin duda hara lo mismo!....
> >
> >De vuelta a Mexico,Fox decide hacer la prueba con el Jefe de Gobierno del DF. Le pide que vaya a verlo a Los Pinos por una cuestion urgente y le
> >
> >pregunta:
> >
> >- A ver Andres, si me puedes contestar esta pregunta.
> >
> >- ¡Claro, Jeñor Prejidente! ¿Que dejea jaber?
> >
> >- Su madre tiene un hijo, su padre tambien y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quien es?
> >
> >-Lopez Obrador, un poco confundido contesta que le gustaria pensarlo bien para dar una respuesta apropiada....
> >
> >Al salir de Los Pinos, en el panico total, organiza una reunion con todos los demas del gobierno para analizar la pregunta.

Despues de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la respuesta correcta sale de la reunion con un gran stress...y se encuentran con el gobernador del Edo de Mexico, Arturo Montiel (Montiel suele aparecerse por todos lados!!!)
> >
> >- Ejcuche Arturo, una preguntita fajil.
> >
> >- Si digame Andres.
> >
> >- Ju madre tiene un hijo, Ju padre tiene un hijo y ejte niño no ej ni ju hermano ni ju hermana. ¿Quien ej?
> >
> >- Arturo lo piensa, consulta a su grupo de asesores y despues de un rato contesta:
> >
> >- Pues, soy yo,
> >
> >Sumamente tranquilizado, Lopez Obrador llama rapido al Presidente Fox y le dice:
> >
> >- ¡Jenor! Prejidente, ya lo je! ¡Ej Arturo Montiel!
> >
> >Y Fox, contesta: - ¡No, P e n d e j o! ¡Es Collin Powel!

jajajaja estan buenos los chistes!

AHI LE VA UNO :

EN PLENA NOCHE DE BODAS LA VIRGEN E INEXPERTA ESPOSA AL VER QUE SU MARIDO CALZABA BASTANTE GRANDE LE DICE AL ESPOSO. MI AMOR ME PONGO CREMITA ¡¡¡
A LO QUE EL PORTENTOSO ESPOSO RESPONDIO ...CREMITA??' TE VAS A PONER MORADA..


Exelentes chistes LOS QUE HAN PUBLICADO PONGAS MAS PORFAS........

mas chistes

Aqui van unos salidos de las inspecciones que el personal de mantenimiento de Quantas hace a sus aeronaves basados en los reportes de la tripulacion.
Perdon que esten en ingles, pero creo que traducidos pierden algo del chiste

Qantas Airlines

After every flight, pilots fill out a form called a
gripe sheet, which conveys to the mechanics problems
encountered with the aircraft during the flight that
need repair or correction. The mechanics read and
correct the problem, and then respond in writing on
the lower half of the form what remedial action was
taken, and the pilot reviews the gripe sheets before
the next flight. Never let it be said that ground
crews and engineers lack a sense of humor. Here are
some actual logged maintenance complaints and problems
as submitted by Qantas pilots and the solution
recorded by maintenance engineers. By the way, Qantas
is the only major airline that has never had an
accident.

(P = The problem logged by the pilot.)
(S = The solution and action taken by the mechanics.)

P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.
***********
P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.
*************
P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.
*************
P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.
*************
P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200
feet per minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.
***********
P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.
**************
P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.
**************
P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're there for.
**************
P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.
*************
P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.
**********
P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.
*************
P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be
serious.
*****************

P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.
*******************
P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.
*****************
P: Noise coming from under instrument panel. Sounds
like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget.
***************
Appended log entries:

Defect: The autopilot doesn't.
Action: IT DOES NOW.

Defect: Seat cushion in 13F smells rotten.
Action: Fresh seat cushion on order.

Defect: Turn & slip indicator ball stuck in center
during turns.
Action: Congratulations. You just made your first
coordinated turn!

Defect: Whining sound heard on engine shutdown.
Action: Pilot removed from aircraft.

Defect: Pilot's clock inoperative.
Action: Wound clock.

Defect: Autopilot tends to drop a wing when fuel
imbalance reaches 500 pounds.
Action: Flight manual limits maximum fuel imbalance to
300 pounds.

Defect: #2 ADF needle runs wild.
Action: Caught and tamed #2 ADF needle.

Defect: Unfamiliar noise coming from #2 engine.
Action: Engine run for four hours. Noise now familiar.


Defect: Noise coming from #2 engine. Sounds like man
with little hammer.
Action: Took little hammer away from man in #2 engine.


Defect: Whining noise coming from #2 engine
compartment.
Action: Returned little hammer to man in #2 engine.

Defect: Flight attendant cold at altitude.
Action: Ground checks OK.

Defect: 3 roaches in cabin.
Action: 1 roach killed, 1 wounded, 1 got away.

Defect: Weather radar went ape!
Action: Opened radar, let out ape, cleaned up mess

Hay les va uno más,

Está un cuate en una cantina ya hasta las chanclas y llega otro bien animado. "Qué onda wey, cómo estás? ¿Qué tomas? "Chelas mágicas" le responde el otro. "Ah caray, y porque son mágicas? El otro se para, sale por la ventana, da una fuelta volando al edificio y entra de nuevo por la ventana. "WOW!" dice el otro, yo quiero una igual! Se la toma, salta por la ventana y se parte su madre en gajos.

En la barra, el cantinero dice: "Hay superman, te pasas!"

Saludos

XA-EAM

jajajajjajaj que buenos estan los chistes, hay que seguirle.

saludos.

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V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra
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despistada, busca amante/amigo para .......
cuando me acuerde le digo.

Aqui esta otro chiste:

Para todas las chicas una buena reflexión y para todos los hombres
un buen pretexto...




Ellas:

* se hacen piercings
* tatuajes en todo el cuerpo
* se hacen liftings
* tienen partos naturales sin anestesia
* cesáreas
* se hacen la liposucción
* se corchetean el estómago
* se ligan las trompas
* se aplican inyecciones de silicona
* se operan el busto
* se depilan con pinzas y con cera caliente
* se ponen uñas esculpidas
* se quitan costillas para tener mas cintura
* se sacan las cejas
* se trasplantan pestañas
* se perforan las orejas...





Y NO QUIEREN SEXO ANAL... PORQUE LES DUELE.

HAY NO MAAMEEENNN!!!

Un dia los Siete enanitos de Blanca Nieves, fueron de visita al Vaticano, en audiencia con el Papa, Gruñon le pregunta ¿Verdad que en el vaticano hay MONJAS ENANAS? a lo que el Papa muy sorprendido le contesta que no, mientrs el resto de los Enanos se morian de la risa, Por lo que gruñon muy enojado le hace otra pregunta ¿Pero verdad que en Europa hay MONJAS ENANAS? y el Papa le contesta que no en ningun lugar de europa hay monjas enanas, mmientrsa los otros enanos se doblaban de la risa. Nuevamente gruñon le hace otra pregunta al Papa ¿bueno pero en el resto del mundo si existen Monjas enanas verdad? A lo que el Papa le contesta NO en ningun lugar del mundo existen las Monjas enanas. El resto de los Enanos no paraban de reir hasta que Tontin le contesta a Gruñon "ya ves te lo dije gruñon te cojiste a un Pingüino".

Este es muy bueno:


Había una chava que estaba buenísima, era todo un cuero... en pocas palabras se caía de buena la condenada, el problema es que era retrasada mental y le encantaba andar desnuda por toda la casa.

La mamá vivía preocupada y decía: "un día de estos a mi hija un cabrón le va a dar una sorpresa... le va a meter un susto !!! y mi hija es santa y es pura". Ese día a la mamá se le ocurre ir al mercado y le dice:

- hijita ?

- si mamá !!- contesta la otra

- hijita, te voy a dejar en paz, pero eso si, eso si, no te quites la ropa... no te quites la ropa ehhh

- si mamá, te lo prometo !! - contesta

Pero en cuanto se va la mamá, la chava se encuera, se quita toda la ropa y pues no faltaba el cabrón que la estaba viendo, entonces le dice:

- shhh shhhh shhhh chamaca, chamaca, ven para acá, ven para acá

- si, digame señor

- chamaca, ¿ya viste que te estas descosiendo de ahí... de abajo entre las piernas?

- hay señor, no me diga eso que mi mamá me va a regañar

- ¡ no ! no te regaña... mira, aquí yo tengo una agujota y tengo dos bolas de hilo... ven yo te coso ahí abajo, yo te coso ahí abajo...

Y pues... ¡¡¡¡ orale !!!! que el tipo le hace el gran "favor". Y cuando llega la mamá la encuentra toda maltrecha después del numerito y desesperada dice:

- ¡¡¡¡ hijita hijita ¿que te paso?, ¿que te hicieron? hijita, te lo advertí, te lo advertí ¿que te hicieron? !!!!!

- hay nada mamá... un señor vino y con su agujota me empezó a coser aquí... aquí... aquí.... donde yo me estaba descosiendo... porque además traía dos bolas de hilo.

- pendeja !!!! no eran bolas de hilo... eran huevos !!!!!

- hay mamá... con razón aquí se me quedó la clara !!!

La mujer

QUE ES LA MUJER :

Por que la estatua de la libertad es una mujer?
Porque necesitaban un cerebro hueco para hacer el mirador.

Por que la mujer es mujer y la rata es rata?
Porque la rata escogió primero.

Por que las mujeres tienen los pies pequeños?
Para estar mas cerca al lavadero.

Porque a las mujeres les gustan los hombres callados?
Porque creen que las están escuchando.

Cuales son las 5 partes de un chiste?
Introducción, Desarrollo, Remate, Risas y una mujer que dice: "NO
ENTENDI".

Cuantas veces se rie una mujer con un chiste?
Tres:
Una cuando se lo cuentan.
Otra cuando se lo explican.
Y por ultimo cuando lo entiende.

Como se le da mas libertad a una mujer?
Se le agranda la cocina.

Que haría el hombre si la mujer dejara de existir?
Domesticar a otro animal.

Como se encuentra a una mujer bruta?
Al azar

Como se hace para callar a una mujer?
Se le pregunta que es lo que piensa.

Que hace una neurona en el cerebro de una mujer?
Aburrirse.

Cuantas neuronas tiene la mujer?
Cuatro, una para cada hornilla.

Que pasa cuando le disparas a la cabeza de una mujer?
La bala entra en un vacío y se pone en orbita alrededor de la
neurona.

Que es una hoja de papel en blanco?
Los derechos de la mujer.

Que es una hoja de papel en blanco partida por la mitad?
Un rompecabezas para mujer.

Que es un travestí?
Una mujer inteligente.


Cual es el motor de la escoba?
La mujer.

Que hace una mujer en la cama después de hacer el amor?
Estorba.

Cuales son las 4 efes de las mujeres?
Freír, fregar y frotar; y si no FUERA!

Como se arregla una maquina lava platos?
La tomas por el pelo y la abofeteas.

En que se parece una mujer inteligente a un átomo?
En que nunca nadie la ha visto.

otro chiste

Este esta bueno cualquier semejansa con el chiste es mera coincidencia ...

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando
de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4
full size y 5000 KM. Se detiene frente al viejito y se baja un chavo de no
más de 30 años. Traje negro, camisa blanca "ARMANI" y zapatos "BOSTONIAN"; se acerca al viejo y le dice: "Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, ¿me regala una?"
El viejo responde con algo de asombro "Sí, cómo no."
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000
Pentium IV a 1.5Ghz con 256 MB de RAM. se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB.
Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica
la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico
del tamaño de una oveja Tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.
Luego de tres horas le responde al viejo...
"Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras Y 4 pueden
estar embarazadas". El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era y que se podía llevar una oveja.
El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en dónde estudió, ¿Ud me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente "Seguro, hombre", mientras abría la
puerta de su camioneta para marcharse. El viejo entonces contestó:
"Usted estudio en el Tec de Monterrey."
El joven, sorprendido completamente, dijo: "¡Exacto! ¿Cómo se dio
cuenta?"
El viejo le respondió: Por 4 razones:
Primero, por mamón;
Segundo, vino sin que yo le hablara;
Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sé;
y Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio.
Devuélvame a mi perro, pendejo...

estube haciendo un repaso

Estuve haciendo un repaso de las cadenas que me han enviado por e-mail, y decidí ponerme a pensar en los cambios que mi vida sufrió por ellas. Este es el resumen:
* Ya no saco la plata de los cajeros porque me van a poner una pantalla
falsa, me hacen creer que me tragó la tarjeta y después me roban el disponible.
* Dejé de tomar Coca-Cola luego de enterarme de que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros.
* Luego dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca con una jeringa infectada con SIDA.
* Mato con el olor a chivo, porque dejé de usar desodorantes ya que producen cáncer.
* No dejo el auto en los estacionamientos ni en ningún otro lado, a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me desmayen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte me violen..
* También dejé de recibir llamadas telefónicas temiendo que me pidan marcar 9 y me llegue una cuenta telefónica astronómica porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio...
* Suspendí la ingestión de varios alimentos por miedo a los estrógenos.
* También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni pelos, cultivados en un laboratorio. Una especie de lombrices como las que usan para las hamburguesas de McDonalds.
* Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.
* Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por caca de rata.
* Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara la taza de café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
* También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Curiosa niña, tiene siete años desde el año 93...
* Por último, me arruiné por comprar todos los antivirus existentes para evitar que la ranita Budweiser invadiera mi disco duro, o que los Teletubbies se apoderaran de mi protector de pantalla, mandando soeces estrofas por mis parlantes.
* Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero. Casi me muero de hambre esperando junto a mi correo los $150.000 que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de e-mail.
* El teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el viaje a Disneylandia con todo pagado!!!. Además tampoco me gané el $1.000.000, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños, que fueron las 3 cosas que pedí como deseo luego de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el Dalai Lama.
* Ya envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela y la guerra se nos vino encima, no parece tener una salida inmediata y Chávez tiene cada vez más apoyo internacional.
* Ahora no sé si soy católico o evangelista después de leer tanto de la Biblia, de Cristo, o sobre las vírgenes que se llevarían mis penas... Pero sí estoy seguro de que mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una maldición!!!
NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 1200 personas en los próximos 14 segundos, te surrará una paloma hoy a las 6 de la tarde.!!!!!
Buena suerte ....

chiste

este tambien esta bueno:
Chiste de la raza
Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos.
Cuando regresaban en la madrugada, dobladas por el alcohol, les dieron deseos de pasar al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse y hacer sus necesidades.
La primera no encontró con que asearse, así que se limpio con su ropa interior y lo tiro.
La segunda tampoco encontró con que así que agarro la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
Oye! Parece que nuestras mujeres la pasaron demasiado bien anoche
porque la mía llego sin su ropa interior.
Y el otro le contesta:
Tienes suerte caon y no se de que te quejas!!!!!!! por lo menos la tuya llego sin calzones, mi pinche vieja llego con una tarjeta en las nalgas que
decía:
"Nunca te olvidaremos, con cariño, la raza"

chiste matrimonial

perdon este tambien esta bueno ya es el ultimo

SINCERIDAD MATRIMONIAL
Un ejecutivo envía un fax a su esposa "Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puede satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanesa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso.
Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero....con una pequeña diferencia: "18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...

TORRE: "Aerolatas 351, tráfico a las 10 de su posición, 6 millas"

PILOTO:"Torre, ¿nos puede dar otra pista? traemos relojes digitales"




nota: Aerolatas: Línea Aérea ficticia para evitar herir susceptibilidades. Su uso se limita solo para los fines de este post y dentro de los límites de este chiste. Cualquier semejanza con pilotos, líneas aéreas y situaciones de la vida real es mera coincidencia y de ninguna manera intencional. El autor no se hace responsable de las implicaciones de seguridad que son motivo de el anterior texto ni se verá obligado a discutir de manera interminable la capacidad de los pilotos para determinar la orientación en un momento dado del vuelo.

pd come frutas y verduras

Mislik dijo:

TORRE: "Aerolatas 351, tráfico a las 10 de su posición, 6 millas"

PILOTO:"Torre, ¿nos puede dar otra pista? traemos relojes digitales"




nota: Aerolatas: Línea Aérea ficticia para evitar herir susceptibilidades. Su uso se limita solo para los fines de este post y dentro de los límites de este chiste. Cualquier semejanza con pilotos, líneas aéreas y situaciones de la vida real es mera coincidencia y de ninguna manera intencional. El autor no se hace responsable de las implicaciones de seguridad que son motivo de el anterior texto ni se verá obligado a discutir de manera interminable la capacidad de los pilotos para determinar la orientación en un momento dado del vuelo.

pd come frutas y verduras

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Ja, estan mejor las letras chiquitas! Recuerden siempre hay leerlas tambien!

Este ya muchos lo han de saber, pero ahi va:

"En este mundo, solo existen 2 tipos de MEXICANAS;
El primer tipo es la mexicana que cuando te levantas y esperas un desayuno calientito recibes gritos y te esta chin-gue chin-gue chin-gue y chin-gue.
Estas en la camba y te habla nada mas para estar chin-gue chin-gue chin-gue y chin-gue. Finalmente llegas a tu casa en lejo de recibirte con un beso empieza chin-gue chin-gue chin-gue y chin-gue.

El segundo tipo... es la mexicana de aviacion :lol: "

saludos!!!!